Overtime

国大中文系

2012-01-20T23:35:00.000+08:00

这个星期内竟然回中文系两趟。星期二那一趟，我仅想拿点黄梨挞给老师。怎知，星期五沁筠提议大家向老师拜年，亦刚巧我们都有空。

回去的感觉很亲切。

王老师问，这是不是毕业后第一次涉足中文系。我深深地点头。从毕业到现在，这段时间是煎熬。过去了，再回到国大，感觉轻松许多，过往的回忆沾上了浓浓的怀念。纵然我们不是最出色的学生，甚至没有什么值得老师为我们骄傲，不过，老师还是如此关心我们。

学习与学术本应是中文系作为一个系的主要宗旨。不过，一路上对我们来说是生命里，一个难忘的段落。这个美丽的段落，沁筠说，就算我们现在如何再努力recreate当时的时光，不可能回到那时的。是啊，当时的单纯以不复返，物是人非，自己也不再一样。

我们很幸运，老师都很好。苏老师的风趣幽默，坦荡荡的侠义。王老师的坚持与细心，许老师的不拘小节、豪爽，还有次次回回的茗品。林立老师和徐老师的浪漫不一样；丝丝古意的沉浸，或轰烈的体验。也很谢谢林老师这段日子的许多鼓励的简讯，还有那些音乐曲子，we are musicians。

国大中文系在我们的眼里，能是很开心的一个地方。

我们毕竟曾是无忧无虑的大学生。
犹如，世明所说，久别重逢的今天，在离开时，难免幽幽感伤。

我们道别了。
我们的青春与单纯。

For You.

2012-01-17T00:49:00.001+08:00

亲爱的初恋：

我们还是分手了。

其实，我们的恋情已经是很遥远的过去了。可是，不知道为什么，忽然就是想写一封信给你。我曾写过情信给你吗？当时，你一定恨我太无情，走在一起的十个月，我没真心地向你说出我心底的感触。我是一个狠心的女孩子，你为什么会喜欢我？我好像也没问过你呢。

可是，你会叫D把情信偷偷塞在我的课本里。我是回家之后，不小心翻到后面才看到的。我假装责备你的糊涂，可是要怪也只能怪D。你吐吐舌头，微笑不语。那些信应该还在我这里吧。

当时我们才十五岁。我还比你大八个月，我们算不算姐弟恋？你其实很照顾我，可是我却总是一副强悍的样子。你个格子比我高许多，其实我喜欢仰望你的感觉，但在学校我们站的距离不足让我抬头看你。你的哥们都知道我们的事，我却从来没向任何朋友提过。我不是不以你为荣，而是我太放不下一个强悍女子输给爱情。告诉你我的感觉也是我最大的障碍，因为我不懂，真糟糕。你却总是说话轻声细语的，也曾说过一些“永远”。再一次无情的我，却告诉你不要对我说永远。

回想起来，我好像没有对你很好。有点冷漠。你常问我能送我回家吗，我常常拒绝。因为我认为回家会让家人或邻居看见，况且你一点也住不靠近我。你还得绕路回家，我不想你这么折腾。这些话，我从来没有说。直到一天，我答应你了。由于乐团练习得练得很迟，那天让你等了很久。

我记得，那时乐团练习室在底层，水管爆裂我们的练习室淹水了。我当时已经是Band Major，其实要等到我练习完会很晚，因为我得将练习室的门给上锁。我记得那天我给了学长很烂的理由说练习一结束我就得离开。让恺玲自己一个人将门上锁。我心里简直是心虚死了，抓了包包在足球场外徘徊了一下，你看到我时我便往校门走，你急急从后面赶来。我们就这样走回家。

一路上，我们也保持了距离。聊些无关痛痒的事，你对我说话总是轻轻的，不像和我们的朋友那样。应该都是你在说话吧，我印象中沉默许多。越靠近家里时，我心里开始不安，我担心着家人会看到我们。我真傻，反正可以就说是碰上你，可是做贼心虚所以一到家楼下，我便上去，只是向你说了一声再见。其实，我到了楼上，有往下看你还在不在，只是你已经走开了。

后来，我不再要你送我回家。

纵然你写了许多字条，说你踢完球后要送我。

*****

我们在一起的日子是一月二十九日，是通过简讯。我不知道为什么会记得，但是分手的那一天我已经忘记。可是，我们在两年前就已经同班，在班上有好几次还分配坐在一起。

中一、二时，你还告诉我你喜欢班上的一个女生V。我一点也不稀奇，V很漂亮是许多男生喜欢的女生。我听你说，但我还是沉默。刚强的我觉得爱情太脆弱，瞧那些男生竟然可以给一个女孩子迷得神魂颠倒。我还是比较喜欢看书、练团。

后来，我不知道什么时候开始，班上谣传你暗恋我的事。当时，我们已经算是不错的邻居。在班上，我对你和D比较熟，虽然不是休息时间会混在一起的朋友，但在课堂上我们会互相“照应”。当时的我中文还不错，有一次听写，坐在旁边的D竟然要我帮他。乘老师不注意，他竟对调了我的簿子和他的，我当然怕给老师发现，但我可是讲义气的，所以就帮他写，再对调过来。你的簿子也后来给D丢了过来。

还有一次，学校严禁我们带手机上学。可是我还是会带，只是把它关机。那天，你竟然把手机坦荡荡地放在桌上！我们的桌子是连在一块的。害得我吓死了，你却一副无所谓。那天上的是数学，我们出了名恐怖的老师，当她走过来时，我装镇定随手把书本摊开，假装忙着看书里的内容。殊不知，我是盯着书下面的手机，祈求它不要响。

你还对我傻笑！

*****

中三我们分班了。我们中间隔着两班。D竟然和我同班。他也成了我们之间传递讯息的人。休息时间，你总会跑来我的课室。没有人觉得不对劲因为你来找D吃饭，我们也会聊几句，然后我便和朋友到食堂。这样的见面很短暂，但其实我都感到很欣慰。

一次，我回到家时，你发来简讯说我怎么没有回你的信。才发现，D将信给塞在课本的最后面。我们都还没念到那里，当然没有发现。这是最长的一封情信，我记得感觉很甜蜜。然而，我依然没有回信。我差点忘了，我要强悍。

虽然我们在一起短短10个月，却都碰上了我们俩的生日和情人节。第一次过情人节的感觉很别扭。我不知道要怎么处理。礼物一定要，可是我却买不下那些很肉麻的东西。其实，我似乎有点心不在焉。在Bugis的一家店，抓起一只绒毛笑脸J 黄色的，感觉应该可以吧？要是我懂事一些，我会花更多的心思。我会为你做便当之类的，可是当年的我不附和这样的形象。我的生日是情人节的前一个礼拜。我总共收了你三份礼物。一个半个的钥匙扣、一条心形项链、还有一只Mashimaro绒毛玩具。其实我忘记那份礼物是几时给的了。不过，那半个钥匙扣我曾有一天挂在铅笔盒上。朋友发现了问我，我却支支吾吾。隔天我就不再挂了，我真的不懂得处理这份感情！链子我出门时会戴，却没有戴给你看过。而那只Mashimaro，让我想起你，因为你自己也说过自己长得像它。呵呵。

情人节，我们好像没有约会呢。

因为我们分班了，你班上有一位女同学S和你甚好。我并不在意，因为你还是我的男朋友。S有几次向我提起你，还问我们俩一起都做些什么。我都是微笑而已。说真的，我好像没有和S说过话，一点也不熟。她这么突兀我才觉得不自在呢。

渐渐的，我们这样的相互模式开始崩落。似乎简讯开始发得少了一点。有一天，我在学校看不见你，发简讯也没有回。放学后我担心地回家，傍晚时分仍痴痴地等你的回复。忽然，我体会到自己的冷酷是如此的煎熬。你却包容了我。终于在晚上八点多，你回了我的简讯说，你生病了，重感冒，一睡就睡了一整天。当下我如释重放，然后有点生你的气。你反倒过来向我道歉。

其实，我觉得S很奇怪。她开始介入我们的事。因为她开始告诉我你有多好，而且还教我要怎么待你。我对她有点回避。

*****

这一天是你的生日，我却认在Amoy Quee Camp。这是一年一度的NCO训练营。一整个礼拜，忙得焦头烂额的。这个训练营是聚集全新加坡的band major drum major加强我们的领导能力，和在音乐上的一点磨练。当时的我，乐团几乎是最重要的。我尽心尽力不过为了一团人。但是，我却忘了为你。我差点忘记你的生日，在傍晚才发了一条简讯给你。你一定恨得咬牙切齿。细节我也忘记了，只记得惭愧的我在地铁发简讯，善解人意的你没有露出一丝不悦。

来到了十一月十一日，你生日的这一天，也是我们即将分手的时分了。我记得大概十二月初，我们在简讯聊天，忽然你问了我一句：“你觉得我们适合在一起吗？或许分手比较好？”我的心当下撕裂了。我第一次了解到心碎的感觉是怎么样。我装作若无其事，边用手机边看电视。我回了：“好像是耶。我那么忙于乐团。”

这样分手之后，我们却约了在十二月学校假期出去玩。

我常会想，一开始我们就是好朋友。不知道为什么选择越过了那条分界。在一起，却需要你那么多的包容与谅解，而我却似乎感到束缚。但是，我不否定我们之间的爱情，只是当时的我们不懂得去滋养它、孕育它。

当大家说，分手了哪能做朋友。

我会很自豪的说，我和你，就是可以。

*****

自然的，我们后来的日子接触减少，不过我们的友谊依然。虽然不是死党，但是还是能够聊天的对象。

中四那一年，你和S走在一起。

我尝到了奇怪的滋味。不知道如果不是S的话，感觉会不会好一些，但是这样的感觉不过一阵子就过去了。我们大家都忙。O水准会考是我的重心所在，而且乐团还是比较让我挂心。我还真够狠心的。

初院的日子，除了生日过年过节我们都没有接触。初院是我最难熬的日子，不过听说你交了一个新女朋友。这一次我竟然为你高兴，因为至今她还是你的女朋友。终于，你的体贴找到一个值得的人啊。

7月，大学毕业典礼，你发了简讯恭喜我。

我轻轻叹了口气。

会忽然想写这封信给你是上个月你生日时，我们竟然聊了起来。而我也决定告诉你我生病的事。癌症这回事，让我知道有些事不做不说，真的会含冤而终的。

我们聊了一整个晚上。

你还是那么温柔，非常关心我。我似乎感觉到那点点如家人般的爱。真的非常温暖，也非常欣慰。你总是让我感到心安。最后一次那么尽情地聊，似乎好遥远了。

谢谢你。不管是15岁那一年的你，还是现在的你。

我会好好活着的。

“For they could not love you
But still your love was true
And when no hope was left inside
On that starry, starry night
You took your life as lovers often do
But I could have told you, Vincent
This world was never meant
For one as beautiful as you “

那个狠心的女人

2011年12月25日

你好吗？

2012-01-16T00:46:00.000+08:00

这一个月我看了两场演唱会。

其实，除了五月天的演唱会，我记忆中没有花过那么多的钱去看其他人的。爱上五月天是小学五年级的事，似乎这下子只会喜欢他们而已。

长大了，存下来的钱不止要看喜欢的，原来也会想听听其他人的演唱。

阿妹的演唱功夫无可置疑。许多人都说最值回票价的莫过于天后级人物。是的，她的演唱功夫很扎实，演唱会流程很完美。舞台炫目，主题分明。这一次是她出道15年演唱会，当中的40分钟组曲是她15年的浓缩。最然有点煽情，却在其中一首歌中让我暗暗留下唏嘘的泪。

我发现站了好久

不知道要往哪走

还不想回家的我

再多人陪只会更寂寞

有一段日子，我常会自己一个人外出。我避免乘搭巴士地铁，所以只能徒步从一个地方走到另一个地方。往往是复诊后，我不想回家，只想这样一直走，混在人群中。只要没有人认出我，我将会是一个正常的行人。

多么寂寞。

昨天，看了萧敬腾的演唱会。我喜欢注意新人，然后跟着他们发展的音乐。或许，我想重现当年跟随五月天一样，年轻的他们开始了梦想，跟着他我好像参与了这份实践。萧敬腾至今的专辑我都买，也能跟着唱。

他的演唱会没有阿妹的完美，却是属于那种纯声音的体现。他重视乐手、重视他的歌曲，纵然他没有阿妹的舞台魅力，他希望像个绚丽的演唱会。他演唱的真诚我是感觉到了。可惜自己的歌唱少了，我想他如果能自信一点都唱自己的歌、少一点花样，那样的萧敬腾我们会更喜欢。

下个月是五月天的。

他们开场直飚歌德风格是喜欢他们的我们熟悉的。我们希望他们唱中心里的那一首，一直期待每一次下音乐的刹那。

我还是比较享受，乐团的呈现方式。
摇滚不修边幅，却狠狠地将梦想实现。

2012

2012-01-05T00:15:00.000+08:00

这里荒废了快半年。

太多的情节容易撑爆短短的时间。生病的日子就别提了。2011 是一个奇怪的结束，2012年的开始也很不真实。悄悄跨过十二点，我坐在床上捧着电脑。

原来过去的好多年，我都不再家。家里父母早就入眠，往往我都会和朋友度过。我们不会狂欢，而是觉得倒数的感觉很好，舍不得就这样睡过去。许多次都是在PR海边，夜晚的风很大，有点荒凉，却也很美好。

每一年的开始总是有些期许。

这一年，却谣传着世界末日的预言。不是因为这个谣传，2012 的我没什么好期待，而是捡回一条烂命的我觉得，生命已经不是用年份来划分的了。有时我希望浪掷仅有的青春与生命，有时则养晦韬光不要炫耀自己苟且活下来的福分。

多么矛盾。

2012我将回到学校。虽然没想到这个计划来的这么早，也庆幸不会是一个人。这一年我不知道该不该少做点东西，可是我就是劳碌命，不做点什么会发霉。吉他放置在一旁也有段时间，是时候再弹，继续当初的感动。

友人的离世让我也希望在这年里延续她的精神。

2012大家要活得更精彩。

但愿我和你存在于时间之外。

2011-12-13T00:59:00.000+08:00

但愿我和你存在于时间之外。
因为时间左右着我们相遇。
相遇需要的不止是我和你，
我和你需要更多的时间。

但愿我和你存在于时间之外。
时间里拥有生离死别、爱与恨，
我容不下我和你之间有距离。
距离是时间。

但愿我和你存在于时间之外。
孤独给予我们力量寻找，
常常也让我们错过那时间的出口。
困惑在时间之内。

不要

2011-10-30T22:34:00.000+08:00

《画皮》电视剧是我少数会整部看完的其中之一。每次看，那首主题曲总会在脑里盘踞。旋律凄美神秘，应该是歌词让我难以忘怀。

歌词很简单，可是演唱人唱得悲伤。

“不要，让我失去你。”
“将我贪婪的爱摧毁了撕裂了我的心”

简单不过，可是那句“不要”有点嘶吼、无助、心痛。最后一集里，狐妖说了几次“不要”，不要因为爱情失去你。

电影版本简单一点，可是电视剧版比较多小故事围绕。有些人说拖拉，可是这样的慢节奏，我喜欢。爱，要凄美才刻骨铭心。爱，要悲情才惊天动地。爱，要失去我才记得你。

古老的他们用生命来爱。
我们用爱来点缀生命。

爱是贪婪

2011-10-17T16:20:00.000+08:00

将贪婪的爱摧毁了撕裂了我的心

追梦

2011-09-18T23:58:00.000+08:00

13年。

他们组团至今已经13年。第一次听见五月天是在无印良品解散的时候听到《志明与春娇》。听过几乎所有在新加坡开的演唱会，我想，我也算是他们不相识的老朋友吧。

五月天的歌很有力量，有时让我能宣泄不愉快，也能温暖得掉眼泪。

今天的《追梦3D》，感触很多。

可能是生病的关系，总觉得五月天说的追寻梦想的精神有点carpe diem。在《摇滚本事》里，我记得他们最初的梦想是在24岁前组一个团。因为那是他们偶像（罗大佑？）成功的年龄。他们总算赶上了，而且还有点喘。

24岁对我就是明年。

可是，生命至此好像没什么梦想达成。

看着电影，我想起年少时为追五月天的时候。想起在机场的几次经验、为户外宣传活动排上7个小时、在唱片行里徘徊之等店员将专辑摆上架。在生命的不同阶段，五月天的歌曲都是背景音乐般陪伴。

这段日子，我没拿五月天的歌来听。因为，担心那首歌曲会印上生病不好的记忆。然而，今天看了3D电影，好怀念演唱会的时光。那些喜爱的歌曲钩起了走远了的回忆。那些时光是如此的绚丽。

梦还是要追，记忆也要挽留。

Happy Teachers' Day

2011-09-02T23:30:00.000+08:00

我总遇上很棒的老师。

尤其是教我中文的老师，还有国大中文系的教授。另外，中学、初院的指挥，还有十年来的吉他老师。他们有一颗真诚的心，还有对学生的关怀。

我总不是那个最出色的学生，常为自己的懒惰和不用心感到惭愧。或许是资质不高，需要加倍的努力。这些老师总是耐心。

烘焙这些曲奇时，是为这些老师而烤的。
谢谢你们的包容与宽容。

教师节快乐。

断弦

2011-08-21T23:31:00.000+08:00

自己念的诗很少，记得的更少。

笔与子皆逝，诗今谁为新。
空遗运斤质，却吊断弦人。

断弦总是那么哀伤的一件事，还有伯牙钟子期也是。

前几天，拿一把旧吉他的弦断了，才发现自己好像忽略他很久了。只从买了新吉他，几乎都是用他来弹。毕竟新木还未调适过来，应该多加弹奏。

在拥有了这一把手工吉他后，我只为他购买原来的弦，马德里进口。之前使用的弦都很普通，最好的Grand Concert Strings一套也只是马德里那套一半的价格。

在盒子里找到过去使用过的弦，我还真的很不挑耶。
也难怪加上烂技术，弹出来的都勉勉强强。

旧吉他虽然只是断了一条线，我还是把六条都换了。果然，整个吉他像起死回生，断线如断命，他好像比较好听了。我也好好地把弦给整理好、上点油、擦一擦，却花了我快两个小时的时间，还换来了断掉的大拇指指甲。可是，我好像刮花了一些部分。害得我不敢为新吉他换弦了。

其实，在换了一把吉他后，我真正了解到与乐器的联系。虽然新吉他的木料、声音是无懈可击，但刚买回家的几天，还是会卡卡的。不像旧的吉他那么顺手。

犹如伯牙和子期之间的默契，就类似和吉他的感情。
新吉他的木头很脆弱，出现了湿气入侵的问题，我也很烦恼。

一条心呢。

蛮贵的马德里的原装琴弦。

加时赛

2011-08-09T17:26:00.001+08:00

友人说：“坚信时间的无限延续。”

含泪结束Overtime的结尾，我替宗一郎、夏树感到丝丝的遗憾。十几年前看的戏，还是记得很清楚。是啊，时间将无限地延续，而许多事情会因时间而左右。然而，许多东西也会因时间而终结。

可是，我也相信时间的延续会带走一切快乐和不快乐。或许时间残忍，或许时间无情，但他的无情是对人类记忆最大的慈悲了。我们或许会怀念过去，痛恨时间的消逝，却也感激的流失带走苦痛。

十年前看了三十拉警报，我开始对时间迷惘。

十年后再看，我还是得不到答案。

但愿我和你存在于时间之外。

藤井树

2011-08-09T17:11:00.000+08:00

看的第一本是《听笨金鱼唱歌》，在报刊上看见一个人写了关于这本书的读后感。看过之后，感觉不错，接下来看了他前两年的作品，发现这个人很瞎。可是，也有很认真的时候。中一、二看他的书时，亲切地地方来自他常以校园为背景，说的是我们年少的故事。

后来他开始成熟，探究爱情的复杂和人性的脆弱。

刚开始在看他的作品时，人们觉只不过是平庸的网络小说。有些人告诉我，过个几年他就会不见的。然而，我也不会说他写的是什么伟大文学著作，反倒是像个朋友一般地说故事给大家听。不过，我觉得能把网络小说写成书，不会“过几年不见的”吧。

后来，当我发现时，书架上已经站满他所有的书了。
（还差一本，我一直找不到。）

有时候，这种十年的情份很微妙。从一开始看见他们的青涩到现在的成就，感觉多了一个朋友似的，只是他不认识我而已。好像五月天，多少年了，听他们的音乐已经成一种习惯。就好像吴子云在小说中说了这么多地方，害得我想去高雄想得要死，可是却都没机会去。

《真情书》里，吴子云写了封信给所有的读者。
我也要谢谢你带来真情书。

1Q84

2011-08-06T23:00:00.000+08:00

今天是七夕，却没有下雨。
我一直相信的东西幻灭了。
我的世界也在两个月前进入了一个诡异的空间。

我得逃出来。
这个两个月亮的世界。

那一扇窗的风景

2011-08-04T23:02:00.000+08:00

今天下雨了。
可能是为了我今天决定到纪伊国屋书店仁慈地搭起美丽的背景。

我的记忆里，第一次到过纪伊国屋书店是中二、三吧。我深深地让它那庞大的书籍给迷倒。他们的书比图书馆还要多。尤其是中文部，对当时的我，全世界的书好像都在那里了。后来，我发现中文部有一扇窗，我在那里站了很久。

可能是那天窗外雨天的风景，我爱上了这扇窗。

接下来几年，我碰过几次雨天站在那扇窗，总会久久凝望窗望的景色和享受和这扇窗相处的时间。每次去，都没有人站在那里，或许摆放在那里的书都不是畅销书吧。这个地方是我最喜欢的一个角落，我不曾和任何人说。这扇窗这么多年来，会在梦里出现，会在我的脑海里作为许多遐想的布景。似乎，它一直都在。都是下雨天。

其实，在其他书局也发现有窗，可是感觉总是不一样。可能，我前世不知那一世曾让这样的窗、这样的景色震慑。或是，在闭目离世的那一刻含着这幅风景死去。

Always

2011-07-24T22:07:00.000+08:00

Harry Potter结束了。
这个系列十年后结束了。

当然这最后一部，我是为了Snape而看的。他的故事在这一集完整地道来。他的痴情赚取了大家的眼泪。最单纯的角色竟然是他。

我想这十年来，他的忧郁让我为他感到疼惜。在故事的最初，他的黑暗透露出一种孤独。所以，直觉上我不认为他是反派。当然，Alan Rickman的将这个角色的韵味带了出来。而且，总觉得他把黑色穿得最华丽壮雅。

完结篇里，Professor McGonagall 出场的黑色长袍也很漂亮。高耸的袖子，让肩膀很立体。流泻的黑袍尾更是婀娜。她站出来守护学生让她很慈祥。

表姐的朋友说HP就这样结束好像失去了10年的男朋友。我和恺玲、Dan一起看，也正好是我们友谊的第十年。

十年，我们一生中有几个？尤其是现在的我，无法想象下个十年的我，因为我失去了憧憬的信念。只有发生过的事，长存在心里的回忆才是真实的。这些东西不会有一天幻灭。只有未知的未来才会。

犹如，Snape对 Lily的承诺，将永远长存在 Snape死掉之前。
Always.

珍惜总是在最后

2011-07-11T22:16:00.002+08:00

昨天，我正式毕业了。

我们历经过许多毕业，小学、中学、初院。大学毕业是学习生涯的一个里程碑，所以感觉比较不同，也比较特别。然而，我其实很羡慕朋友发工作的牢骚，说很累、老板很讨厌等。我现在只能停滞我的脚步，然后在那些关于工作的讨论中暗自退后、离去。

很庆幸我决定出席典礼。感觉到大家的快乐，我自己也很开心。虽然，那些问我前程的人有点尴尬之外，大家很衷心地祝贺彼此毕业的那份祝福深得很动人。晚上和诗诗聊了一下，她感叹自己那一届感情不好。可是，我们这一届不也是走到最后一个学期才熟略起来？

虽然我们三缺一，但一点也不重要。
再聚德机会还有，有些东西悠长一点比较好。

沁筠

星期五打了一剂针，好让我的白血球增加，免疫能力高一点。典礼下来，我都没有戴口罩。否则得解释的得太多了。大家很担心我会晕眩，而且又踩高跟鞋呢。还好，我上了台，没有跌下来。

Kenneth

Jessica, Kathy, Kevin，雅雯、馨滢

很感谢陪我那天拿医药报告，然后发现我患癌的中学好朋友也出席了。我没有太多时间和他们交谈。但他们还是来了。

Zhe Guang

大学参加了乐团。认识了一组很棒的trombonists。他们之中有中学、初院学长，还有一路下来变成好朋友的姐妹。我记得的是许许多多的饭局，还有一大堆的闲话家常。

\m/锦海

Daniel

没有和太多中文系的同学拍照，因为我尽量别走到人不太拥挤的地方。这些同学都是叫着我和我拍照的。然后，我走得太慢没赶上群体照。-_-!

很感谢慧娟和雨情都送了我一本书为我加油。慧娟是我在中文系的第一个朋友，雨情也是我第一份作业的组员。或许我们很少混在一起，但是她们都是在系里比较谈得来的同学。

雨情

恺健

诗韵

雪莹

慧娟、xinyu

认识健伟竟然是先吵架，才发现原来他也是中文系的。如他所说，谈钱伤感情。我们也是为了德国向美国的赔偿数额吵起来的。哈哈。President Wilson。

然后，又碰见我初院的同班同学Nasyrah。我们当时班里都是主修中文、英国文学、马来文的异类。

Trombone section

整容强大。

Fluffy

我一直都想要我的外公外婆来。我小时候给他们带大的，所以我想我毕业对他们来说应该蛮有意义的吧。然后，舅舅阿姨也来捧场，还买了那个很贵的fluffy。

其实生病这段期间，家人都在帮我。开车送我来回医院、煮东西、买东西等。真的很感激，还好身旁有人。

哎呀，自己一个人抛很奇怪。

哈哈。不过Daniel的技术不错啦。

在台上时，林立老师看见我的表情就像那时我考试忘了时间一样。我总是觉得让老师担心的问题学生呢。老师的拥抱感觉很担心我，真的很感动，都泛泪了。还有其它问候过我的苏老师、王老师、许老师、徐老师，都让我很感动。

真是不争气的学生，让老师担心。
还有Lily，她更是非常担心加关心。

明天化疗了。希望感觉不适时，毕业典礼的欢笑会让我好过一点。

Vincent

2011-07-07T17:31:00.001+08:00

可能，以前常听到这首歌，所以潜意识里总觉得感觉很安心。就像是在很冷的夜里，独自在海边徘徊。然后，一个或许叫Vincent的人便坐在沙滩上。当坐到他旁边时，他眺望星空，延伸凝望着远方，却点点头表示你可以坐下。虽然彼此陌生，却感觉不到丝毫的不安。

With eyes that know the darkness in my soul.

他或许不是什么伟大的人。当时，大家甚至鄙视他的精神病。可是，却如歌词里唱的，又有多少人了解他。但是，我们总是在一个人离去之后，才来惋惜。

最近我正在拼一副遗忘了很久的梵谷画。对于拼图，我的耐性太少了。如今的我却拥有太多时间，可就是在一片一片拼时，我看到梵谷的每一笔每一划、他使用的颜色。同样散发着那种宁静。

他的世界无人走得进，也寂静得悲凉。

偶尔路过，我感受到那种安宁。

雨还在下

2011-07-05T23:03:00.000+08:00

近来，偶尔会想起那时在杭州的两天。或许那时是冬天，所以那萧瑟很难忘。加上《印象西湖》，我对杭州是有点怀念。

西湖有太多让人心碎的故事了。

墨尔本

2011-07-02T00:06:00.000+08:00

我们的毕业旅行很早就挂在嘴边，却迟迟没有定下来。虽然如此，我们是那种事情要做就不会怠慢的人，所以很快地，我们发现自己已经身处Little Bourke Street了。

以前的我可能会将整个旅行的点滴写下来，但渐渐发现写一写其他的或许更有意义。

我们旅行的方式是那种chill lax型的。有些比较著名的地标还是会去，不过不会逼自己很累还去爬长城之类的。这一次我们来到了墨尔本。墨尔本其实与许多城市很像，不过我是觉得多了一份古意。然而，那种古意时像北京那么浓郁，而是淡淡的。澳洲人很爱护他们的环境，也算友善。墨尔本不算是个世外桃源，但在冷冷的冬天里，就像七十年代美国街道的风景，有点旧，风吹来时落叶和报纸会纷飞。

在墨尔本的日子，我们喜欢坐在街边喝咖啡、吃意大利餐、逛博物馆。十一天的时间我们是悠闲地度过的。其实，我也记不清楚哪天做了什么，只知道感觉很轻松、聊了很多、吃了很多。当我们开始习惯这样的生活时，却是要离开的时间了。有一股依恋，或许是和朋友的美好回忆、或许是地方的挂念，感觉有点迷蒙。可能，我还是害怕太相信美好后，换来美梦的幻灭。

我发现我们三个人一同出游都在冬季。
虽然，沁筠很怕冷她都舍命陪君子。可是，冬天的景色那么难得，应该非常值得吧。到最后，我们忘了到公园野餐，可是出游时留下一些小遗憾总是美丽的。对那个地方会有多一点点的向往。

旅游时，沁筠虽然很容易肚子饿，但她总能为最微小的事感到兴喜。我很感激她为我带来的许多希望和欢笑。她单纯得像个孩子，让我领悟到许多豁达其实来自自己。常常我会和朋友说我念中文系后，看待人生辽阔多了。我想也是因为沁筠和我分享了许多。

世明则是很能干的旅人。是的，或许有他在许多事比较安心。也因为他经验老道，走到哪里都会很镇定。他多愁善感，但有时也有点神经大条。其实，以前我觉得逛博物馆是适合一个人自己逛的。直到和他逛了新加坡、中国和墨尔本的博物馆，才发现他是一个很不错的搭档。

我们相约在杭州西湖。如果到时大家能够再聚，我们一定会在下一个冬季再游江南。

精神分裂

2011-06-28T22:19:00.000+08:00

在这里（点击），我是现实世界的洁莹。

21岁的约定

2011-06-10T22:43:00.000+08:00

似乎只有中学时期的偶像剧才会出现什么什么约定之类的对白。我们的中学生涯里，也曾誓下这样的约定。

Trombone section对我有多重要，许多人都知道吧。我们之间或许在这几年间，感情渐行渐远，不过总是能聊、能倾诉。有心吧，亿欣、淑玲和我在五月天里，去了普吉岛一趟。我在之前是只旱鸭子，是她们鼓励我学游泳，然后我竟然在普吉岛附近的岛屿浮潜了。然后，淑玲也鼓励我试试water rafting。我很庆幸我都做到了。

尝试踩出安全地带，或许才会自由。

虽然，早普吉岛的几天，我有作业未完成，得熬夜做。这两位朋友却也拖着惺忪睡眼陪我。她们尽量和我聊天，因为只有酒店大厅才有wifi。我们在沙滩、海浪和笑声中寻回了我们当初错过的２１岁约定。

那时的我们誓言要等淑玲满２１岁后，大肆地狂欢我们的青春。可惜，去年我们似乎长大了，平淡地看待这个盟约。或许，许下过得许多誓言都微不足道，因为言语太轻浮了。然而，在普吉岛的我们忽然记得，便帮其他的section mate圆满了这个约定。

一眼瞬间

2011-05-15T23:45:00.001+08:00

我真的毕业了。

这些日子，虽然不需要上学，可是我却忙得忘记了许多事情。我在4月27日的下午写完这四年中文系的最后一份考卷。虽然舒了一口气，却没有我想象的轻松自如。或许，我们之前在成交论文时就已经慢慢地在放开，我们是学生的身份。

其实，我是看到了沁筠的blog，才意识到，我毕业了好一阵子了。

考完试，我和亿欣、淑玲去了一趟普吉岛。匆匆地，我离开了学校。在我还来不及感慨在中文系的日子，我就在艳阳高照的泰国轻啜冰冷的果汁。这四年过的太快，也结束得太平静了。

曾告诉沁筠世明，我大一大二的日子过得不认真。直到大三，才发现有种东西叫荣誉班、才发现我是学生。虽然我不认真，但不旷课之类的表面行为我依然遵守。可是，没有用心学，就违背了学生的责任。师之道乃传道、授业、解惑，学生也要肯学习，其用心才称职，对得起自己。大三或许是个转捩点，同时上了历代文选和韵文选读，给古文学的美震慑了。可惜，基础很糟，要理解并不容易。尽管如此，当时能够背《典论论文》我简直骄傲极了。

误打误撞，加贵人相助，我竟然一路念完了四年。一路上，我们遇到很细心的老师，能体谅我们破破的基础，依然尽心授教。其实，很多时候我总觉得对不起太多老师的苦心，只恨自己无法写出更好的作业和论文。向老师表达这样的歉意时，他却说要是现在他不帮我改，我毕业了就没人帮我改了。

我们中文系老师都是那么善良。

或许，我们都受儒家思想的熏陶。不管是否真正了解儒家的精髓，相信大家都感染到儒、释、道的慈悲。这些思想拯救了许多迷失的心灵吧！许多人会以为我们又是一批之乎者也、五谷不分的空谈之人，甚至以为我们在传教。或许是传教吧，将一些很古老的智慧传承，算吗？能够体会的其实很少了，只是只要那么一点，我们已经感受到心灵的馥郁。

如沁筠所说，我应该也会想念求学的日子。
还有，在email的尾端以“授业”结笔。

请对我仁慈

2011-05-11T21:25:00.002+08:00

我不知道该不该说，不过还是放上来，哪天我无法再说些什么的时候，还是有人知道，今天我的感受。

今天看了学校的耳鼻喉专科。他将窥镜伸入我的鼻腔、喉咙。他似乎没有看到什么异样，就把我送去照了胸腔X光。然后，我在走廊等了好一会儿。只见医生匆匆走进X光室，再匆匆走到另外一名医生的办公室。他们俩在走廊窃窃私语，谈了好一下。然后，耳鼻喉医生说，待会儿那名医生会像你解释你的X光图，因为肺部和以前的纪录有点不一样，我们再将你转诊到综合诊疗所，再到政府医院。他的眼神里怎么那么复杂，他没有提及我的病情。

我走到了另外一位医生。他很简略地说我的X光片其实看不出什么来，便动笔开始写转诊信。他一直挂在嘴边，这样才会便宜些，否则我若要做一系列的检测会很贵。我知道钱是一方面，可是他们强调的为什么是钱？

当我问起他们我那个硬块到底是什么，他们都没法给我最基本的概念。直到这位医生说，很难讲，可能是长了什么，或是肺痨。

我很错愕。肺痨？后来仔细看了我的X光报告，里头说我那个硬块是淋巴腺，但肺和心脏有稍稍的异样。所以，我不止得担心我的淋巴，还跑出了我的肺和心脏。我不喜欢这样的感觉。我不知道身体发生了什么事。就好像一个人要斩首，也该让他知道罪名啊。

其实，我以为我对生命看得很淡。原来，我也无法释怀。那天我出席了一位初院乐团朋友的丧礼。她因为肺炎三天内过世了。为什么会这样。她和我一样年龄，不正是为事业拼搏，为将来奋斗的年纪吗。她的男朋友曾求过婚，她说要等多一下。这一等成了永恒。在瞻仰她的遗容时，我只看了一眼。因为很不忍心再看下去，她曾经那么鲜活地站在我的面前，如今她那安详的面容怎么那么不真实。

我始终无法看淡所谓生命。太多的牵挂，太多的关系。我不能让身旁的人担心，哪怕他们或许不曾担心过我，但我不容许自己为他们带来不便与伤感。

他们说过，没有看过小鸟死在人们看得到的地方，因为当它们知道它们时辰将尽，就会先飞到一个神秘的地方死去。它们最仁慈了，对所有关心它们的亲友最仁慈了。

苏醒

2011-05-11T18:26:00.001+08:00

昨天晚上，我做了一个很痛苦的梦。首先我梦见我的表弟和我很努力地疏散人群到顶楼。因为，我们看见海边的海水忽然涨很多。我们费尽了力，终于将很多人赶到了屋顶。可是，潮水却忽然从顶楼的边缘开始溢出来，大家纷纷逃跑，我看见了第一个大浪冲了进来。

我忽然醒来。我正睡在我的床上，那个海啸似的浪还好是一个梦。可是，整个视线的颜色是泛黄的。感觉是一个星期天，我走到客厅，父亲在看报纸，母亲在厨房。我倒回自己的房间，检查我的ipod。日期是2010年的5月。我知道是一场梦，我极力想要苏醒，可是我还是困在2010年里。

这时，我的ipod又响了。
我醒来了，天气很闷。是的，这个才是真正的我。

为什么我没办法苏醒。明明知道是梦，可是那个时空困住了我。浪冲过来时，我没有溺毙，然而跌入了无法苏醒的梦境。

还是我害怕清醒。

吃饭

2011-05-11T17:40:00.002+08:00

她知道，她要努力地吃饭才能够假装健康。

有拜有保佑

2011-04-25T00:04:00.000+08:00

It really touches me when friends tell me, " you're in my prayers."
And it really make me tear a little, when all these are coming from friends who are now studying abroad.

Though I'm not a very religious person, I also do some monologue when I'm feeling empty. And, I do mention to the power up there to keep an eye on my family and friends.

Then, I do a little scan of friends in my mind.
You're in my prayers too.

玩笑

2011-04-20T00:54:00.004+08:00

其实前一阵子，我的锁骨和颈项的部分出现了一个硬块。我一个星期后看医生，今天是我最后一天服抗生素。刚开始，就连我趴着看书都会感到不舒服。说真的，刚开始触碰那个硬块时，我真的感到很害怕。加上网上的讯息说，往往这不会是什么好消息。

那天我在看医生的前一天告诉了恺玲，她体贴地要拿假陪我看医生。看完医生，他只开了抗生素，所以一星期后再复诊。其实，我当时庆幸医生没说什么骇人的东西。大家都认为过一阵子就会没事的。

明天是复诊的时候了，硬块没有消失啊。其实我也不知道有没有变小。说真的，我觉得还蛮煎熬的，因为我始终不知道那是什么。

虽然对算命这回事有所保留，有时真的会觉得累得就不要坚持什么有所保留了。我们三个人总是开玩笑地说我是第二个离开人世的，所以我不用担心，因为第一个还在。

可是，如果倒了过来，那将会是一个最无奈的玩笑了。

Stolen Time

2011-04-18T13:02:00.001+08:00

我一直以为，rubato的意思是类似senza misura。
星期六，Lily说rubato是stolen time 的意思。然后，我依稀记得哪里看过是robbed time的意思。

其实，音乐的自由就是表达。乐谱上以文字来加以说明，其实永远不确切。音乐的书写和记录其实除了五线谱还有很多其他的方式。记得Ty和Thomas的课上他们就教了我们很多。

我喜欢Lily的 stolen time的解释。
时间给我偷走了。就好像我的每个星期六下午。虽然是上吉他课，其实有点像把时间藏起来，没有顾虑地弹弹吉他。说真的，家人朋友或许知道我在这个小时在TM 上课，可是没有任何一个人知道到底在哪里、那间教室。

没有任何一个人呀。

杜康能解愁

2011-04-09T20:49:00.000+08:00

致我亲爱的朋友：

如果你有什么心事，不妨向我诉说。我一定听，不要闷在心里。大家都说是朋友了，不是应该能够坦然的吗？我也有低落的时候，也是你们包容了我。这一次，请让我也和你分担你心头的烦闷。

当然，如需杜康解愁，我能供应。大家把酒畅谈，排忧解难。

敬启
你的朋友

止步

2011-04-03T01:28:00.000+08:00

写论文的日子，让我开始意识到自己并不喜欢自己。
我鄙视自己的软弱、笨拙、无知。
然后，对自己冷笑这样的人也写论文。

论。
我从来不是一个有能力论说的人。
文字是一个太昂贵的赌注，我总是输得一败涂地。
为了呈交，不能不写。

中学毕业，我恨自己没有像秀萍和李彤那样的勇气选择理工和音乐学院。或许，我真的比较适合初院，但我始终恨的是自己连说出这样的选择都怯步了。

大学要毕业，媒体业是我真正的方向吗？
我连说或许不是的勇气都没有。
如果不是，我什么都不是了。

我很羡慕怡君毅然在毕业后赴法国学糕点，我敬佩她能为了爱情远走他乡。可笑的我，只能为自己完成大学学业而自豪地快死掉。然后，和大家一起谈论月薪多少。

甚至止步感慨的信心也没有。
我必须前进，去完成所谓理所当然的行为。

只会羡慕、只会向往。
这就是我。

Rebels

2011-04-01T14:45:00.002+08:00

This picture looks cute.
When, trombone section don't usually is associated to "cute".

We're supposed to be rebels.

华文主修

2011-04-01T14:43:00.000+08:00

我们的年代还有华文主修这回事的。
连老师、陈老师没法出席我们这一天的聚会。

时过境迁，大家各赴前程，只剩我们4个在念中文。
其他的人都工作了，而且ly也快结婚了。

三月应该漫雨纷飞

2011-04-01T14:37:00.002+08:00

三月怎么那么炎热。

俊文前几天在往图书馆的路上，摇了通电话给我。他的时间比我快一个小时，是我的早上10.30。我正坐在电脑前面，焦头烂额。可是，学长这通电话越过六千公里，我站在窗前聊了15分钟。

星期天我们为了隔天演出排练。练习前我们吃了韩国餐。星期一大家奏了两首歌便匆匆回家。星期二，我们有碰面吃了阿根廷餐。这样一来我们连续碰了3天的面。我说当年中学一个星期练习3次，加上星期六的全天练习，我们怎么活过来的。其实，我们是洒脱的人。要吃饭就碰面，如果那天忘记了也不勉强。偶尔想喝两杯，大家也随时奉陪。

演出当天早上，见了老师。论文满江红。或许我的怀疑是千真万确。不过，还是要演出，何不静下心来好好聆听那些音符。

最失望的天，落下的却不是雨。

还好，亿欣和淑玲会陪我跑步、教我游泳、一起吃辣椒。亿欣更会陪我等巴士才回家。这些认识快十年朋友，已经是亲人了。在他们面前我可以真实、可以流泪。

还好，放学了我能和世明、沁筠一起吃饭，然后笑到世明的智慧牙伤口流血。我们可以唱“不问为什么那女孩传简讯给我”。虽然，大家都忙着赶论文，可是却能够挤出一些时间聊聊天。

还有，星期五的下午，恺玲放假，我们悠闲游走Haji Lane．午后的阳光很毒，可是那种写意在我们迷路在Kampong Glam中格外安宁。可惜，少了一杯下午茶和美甲，但还好买了一些碎花裙，衬这下午的阳光。

404

2011-03-29T10:18:00.001+08:00

broken links in human.

pls fix error 404.

相似

2011-03-26T22:27:00.000+08:00

因为相似，大家怀有同样的抱负。彼此虽然不同，却存在相似。是不经意回眸的茫然，还是碗里多加的辣椒？抑或，我们的文字里同样透露着那浅浅的悲哀，怜悯着自己。有时候，微笑是感激大家的不约而同，沉默则是自然，没有尴尬。

之间有一个脆弱的界限，是海浪的侵蚀，也是退潮的定固。那条线，彼此不敢正视，只是含笑讨厌自己的懦弱。没有人愿意冒着变成小丑的危险，没有人愿意踩碎脚下的界限。没有人。

然后，平静的海浪不再模糊了沙粒的位置。恍然大悟，转身挥手道别的小小遗憾好像不是很痛。我们再一次茫然回首，眼神里的复杂和嘴上的微笑。此时如此相似。

我们相似如同类。
却不同如你和我。

重译

2011-03-22T23:54:00.000+08:00

对了，琬菁和容成说的，洁仪的声音有点太油。

其实，我不曾买过她的专辑。我也不清楚她的专辑风格是怎样。不过，我很喜欢她在Forbidden City里的演出。她那把歌声在剧场里是非常出色的。然而，近听一张专辑时，却似乎厚实得有点平淡。或许这次是翻唱其他人的歌曲，而不是量身订做？

听翻唱，总会和原唱比较。
自然不是很公平，但《兄妹》这一首则比较不一样。

有点伤心得嘲笑自己。

传道、授业、解惑

2011-03-16T21:12:00.000+08:00

我们是幸运的。
幸运的学生。

我们有老师耐心地等我们翻找那堆纸张，结结巴巴答不出一个所以然。
我们有老师帮我们一起绞尽脑汁看那堆堆族谱。
我们有老师和我们静心品茗。
我们有老师和我们畅谈人生观。
我们有老师教我们不要太强求执着看待人生，阿弥陀佛。
我们有老师为我们最差劲的诗句感到骄傲。
我们有老师和我们一起为小说的浪漫感叹。

道之所存，师之所存也。

论

2011-03-11T17:22:00.001+08:00

写论文的日子，收到老师这样的来信，还蛮感动的：

你们三位怎么好像人间蒸发了？写论文遭遇的问题了吗？有问题，可以来找我。写论文有时候会觉得很烦，这是正常的。多念Amitaba以消業障吧。

我这位导师看人生的角度很不一样。他也常说，有谁要继续念硕士、博士，他会劝退的。因为这条路不好走。他觉得生命有更大的意义。

写起来战战兢兢，根本不知道该怎么应对一份学术论文。可是，老师说过，这一次写只希望我们学会写，不是要写出什么旷世巨作来。纵然如此，我们还是一个儒者，怎会希望老师失望。

我们嘴上说得像一个道家，可是骨子里却都是儒者。

学如不及，犹恐失之。

时间

2011-03-08T01:19:00.000+08:00

友人说我 obsessed with Time。是啊，时间是无法捉摸的东西，比女人更神秘。大家说，没有时间的存在空间也不会存在。为了寻觅一个答案，我看过一些物理的书籍。太深奥精密了。为了一个合理的解释，哲学家也同样给予太抽象的答案。

我说过，永无止境是最恐怖的事。因为，那般uncertainty使人不安。我无法想象一直日复一日的活着是怎样的滋味，所以知道生命有终结的一天，美好又耗尽的一天不是很踏实的一件事吗。

如果时间能给我们永恒，那是因为我们无法超越时间。如果有一天，一健步换来的是掌控时间的置放，我们是否才真正的自由？友人说，这样会真的快乐吗？我倒是没有想过。能自由穿梭于时间或许少了些许遗憾、错误吧。

抑或，时间就是命运的化身。
时间推着我往前走，命运让我们不能回头。

Crossroads

2011-03-03T00:15:00.000+08:00

走向体育场时，我经过了一个十字路口。我想起了那时在台湾，刚好和世明一起在信义区过马路时，我们是能够对角过马路的。

这样不是很好吗，无须再分叉路选择。

“可惜不是你陪我到最后曾一起走却走失那路口”

我们总在路口迷失。

然后，发现我们其实没办法对角穿过十字路口。

迷惘，因为要选择。

Free

2011-02-28T22:55:00.004+08:00

The strange syncopated rhythm was lurking at the back of the heavy rock music as the radio nonchalantly blasted for the past five minutes. She chose the hard rocker boots from underneath her bed and donned the white shirt with a high collar.

Her mobile rang. It was Chopin’s fantasie impromptu.

An almost nausea stare looked into the mirror. She had had always hated her ringtone. The constant tempo and regular structure of the variation suddenly sounded worse than an out of tuned trumpet pathetically trying to hit the high notes. It felt like the constricted embouchure tied her up. And, the withheld, well-scored music from the mobile is making her fall inwards, crumbling into claustrophobe.

She picked up the black eye liner and drew a prefect line just above her eye lashes. Her fair complexion made the colour even darker. Then, there was this slight smug from her lips. Somewhat, she could feel herself moving away from the ringtone which did not stop since just now. Then, the world became silent as she stepped into the boots and opened the door.

Perhaps, she was freed.

Stay away

2011-02-28T22:19:00.000+08:00

sometimes, some rock music is therapeutic.

causes stain, stay away.

还是Hyde的适合当主唱。

悄悄地

2011-02-23T01:24:00.000+08:00

阳光悄悄地洒进来。
冬天里，能够脱下风衣感受着落地的窗帘神秘，还有温暖的轻抚。
悄悄地阳光走了。剩下乱糟糟的床铺和夜。

累

2011-02-20T12:04:00.000+08:00

不是论文很累，不是课业很累，不是考试很累。
是我要学着出戏，否则入戏太深很累。

Nostalgia

2011-02-16T23:39:00.002+08:00

Take a look if you're the 80s baby. ;)
http://jeremysng.wordpress.com/2010/05/08/some-things-i-remember-from-the-90s/

爱情

2011-02-14T13:19:00.000+08:00

情人节来谈谈爱情。

今年的情人节前夕，身旁有好几个故事正在发展。这些故事都在犹豫。他们犹豫着跨前一步。有些无法确定内心的情感，有些则害怕结果。有些人受不了粉红色的来袭，拼命想约个人出来，纵然她不是他的Valentine。

可是Valentine是烈士，是人们后来把它扯成伊人的。
哎，爱情也该有一个属于它的日子。就好像筷子也有筷子节。

我们努力地了解爱情，不断地受伤、不断地爱恋。朋友说过it's overrated。其中不是没有道理，太神秘了，窥探得太多，看见的只是破碎片片的面貌。然后想想，爱情好像从古至今没法登上大雅之堂。

是爱情太微不足道，还是是一场深奥的智慧。
其实也好，爱情保持它的捉摸不定，让人心还会为那一朵玫瑰花落泪。

我曾经收过一大束玫瑰花。那是5年前加班过后，隔壁西班牙餐馆的老板，把馆里摆设的很多玫瑰花，送给我和Brown。我们苦笑安慰对方，至少情人节加班还有玫瑰花收呢。纵然如此，最开心的情人节好像就是那一年了。

城市里的咖啡

2011-02-13T00:32:00.000+08:00

昨天，我看完了医生，自己在市区里走了走。早晨的10点和上午的11点交接，新加坡的心脏地带是许多的办公楼，可是路上人不多。阳光很暖和，偶尔经过一些咖啡座里头是空荡荡的。身旁的欧陆式建筑，在白天里是高雅的。白色的粉刷、老树垂吊的树枝、整齐的道路、阳光。市区里的感觉透露这一股浓郁的写意。

耳机里听的是梦飞船的歌，我仿佛倒退到一个我遗忘了的时光。

其实，这个时候的市区很美。我想起了好几年前在Robertson The Pier工作的时光。那时如果值早班，空气里同样是这种味道。阳光普照，路上行人稀少，有时几个穿得很休闲的外国人，拿着地图寻找异地的某个角落。然后，身后传来阵阵咖啡香。也是那个时候，我尝过最好喝的咖啡。

最好喝的咖啡是一位写意的barista，幽幽地磨着咖啡豆，耐心地用syphon 冲泡，并在水滚之后的45秒把火熄灭的咖啡。这杯咖啡是独一无二的，表面要泛着油光，味道有一种深度。如果是蓝山会有微酸，然而留下的是浓郁的香气。

那时，我不常喝咖啡。不过，如果喝会是这样的一杯黑咖啡。
如今，很难找了。星巴克的咖啡加了糖精和奶，却是另一种感觉。

大世界

2011-02-12T23:10:00.000+08:00

我的外婆说戏很烂，她当年去的大世界才精彩。
哎呀，我是觉得很有味道啦。好几个故事里，我最喜欢的是玫瑰和喜酒的那两个。那么的心酸。

玫瑰的痴情在那个时代是辛酸的。
这个故事虽然没有什么南洋风味，却还蛮有意思的。
好啦，我喜欢玫瑰的pose。

在酒楼的那一个故事，汇集了好多籍贯的人。他们的互动很可爱，却在日军攻打时，那么地凝聚在一起。那种互相扶持的精神很窝心。那位主厨也很善良。这种人情温暖在现今的时代都好像消失了呢。我很喜欢这个故事里，大家以不同方言来演，逗得我全家17个人都在笑。

这就是我们生活的环境呀。
这就是我们说的语言啊。

或许整部电影的故事情节不怎么样，那些场景才是地道新加坡人所能够有所联系的。那是他们的过去，是一段美好的回忆。

驱壳

2011-02-12T22:45:00.000+08:00

《远大前程》有点拖呢。

还是不要剖析剧目，一点儿不好。

剧中一对失去热忱的情侣，过着没有激情的日子。他们已经不相爱，只是工作上的伙伴。他们为聘请他们的人演一出戏，一场场夫妻幸福的戏。

一天，他们推着门框，恨透了自己无法离开彼此。

他：“我说不出口。”

她：“我放不开手。”

这样的情景其实都在我们的生活中。支撑着生活的，有时是那些已经走远的过去。可是，我们不够勇气离开熟悉的一切；自豪地活在自己的驱壳里。

不过，或许还是有感觉的，只是埋葬得太深了。

太深了。

一路好走

2011-02-11T14:48:00.000+08:00

乐团里的学弟妹很多，我其实无法记得每一个人的名字，但是我认得出他们。一天，有人告诉我Jia Hui 她走了。这是多么惊恐的错愕。

我们已经来到一个死亡的年纪了吗。
她是clarinet section的，大家不熟但毕竟大家同个band。

当看见照片时，心里头真的感到很惋惜。
我记得跟他们说话的画面。
大家都健康。

Jia Hui一路好走。

诞辰

2011-02-11T14:35:00.001+08:00

今年的生日过得很狼狈。
很多东西要看，神经兮兮了一整天却还没有看看完。

然后，隔天沁筠和世明怂恿我旷课。
我们到了ion，找了走廊边的一些休息的凳子，开始聊我们的矛盾。

是要克己复礼，还是寻求真正的乐。
明明自己不喜欢做一样事，可是我们告诉自己我们不能不完成这份责任。可是，那样我们违背了内心的期待。无为而无不为，怎么能无为。或许我们的道行还不行。

这一则是要谢谢记得我生日的朋友的。
谢谢伟翔那份很早的礼物。那本半记事本半散文的书很精致。那些照片给人一抹悠悠。谢谢恺玲和Daniel的那一套无印良品茶壶和杯子。他们其实都不是喜欢喝茶的人，很感激都愿意来我家分享我沏的粗茶。谢谢世明沁筠的晚餐，虽然那一笼小笼包出现铁丝。哈哈，更感激有他们俩分享生命里的苦闷，我的精神良友庄子会leh。

谢谢我的HSC Trombone section，总会买一个小蛋糕给我。我很幸运，section里我算是吃过最多蛋糕的了。他们总是那么贴心，或许我们一齐走过生命力最灿烂的岁月，有份深深的缘分。我常认为，当一个朋友和我很要好时，他就像个亲人了。

对生日的期待，一年年淡去。
当一个人不再年轻，生日是一年之中最痛苦的一天。

盐

2011-02-10T23:21:00.000+08:00

12年前开始，我很喜欢收听当时的heart 100.3FM。除了每天都尽量在下午4点回家扭开收音机听咏梅的节目，也喜欢听午夜场。当时是玖建主持的。午夜时段，谈心节目最适合。当时还在念书，不能每天听，所以一到假期我都会比较迟睡。

有一晚，我听到了一首叫做《盐》的歌。
这个旋律在我的脑里盘踞了12年。

我忘了歌手的名字，只记得有个“斌”字。一个“盐”字，一个“斌”字，我真的不知道要怎么找这首歌。

但是，我会哼它的曲子。
刚才，我终于找到了。

最讨厌记不起一首歌的时候，那种迷惘太荒凉。

此时，这种释然让我很感动。

生日快乐

2011-02-07T22:52:00.002+08:00

祝我生日快乐。
谢谢那些祝福。

谢谢。

Jooks Espadrilles

2011-01-28T01:27:00.001+08:00

刚才在The Central等朋友们来，我看见一家很特别的店在第二层楼。感觉哪里好像卖很精致的东西，就决定走上去看。发现，是鞋子。不过这些鞋子很“原始”。后来，老板说这些鞋使用最少的科技来生产，是手工的。而这类鞋子是14世纪西班牙贫民穿的。鞋底是用绳子或橡胶做的。感觉真的很好。看看它的历史。

这家Jooks Espadrilles是本地品牌。

盒子很扁，却很精致。

我选了很久，还是格子赢了。

我就和老板说，这么商标那么有政治寓意。他说，这叫地方味道。哈哈。好想再抱多几双回家呢。

一点心意

2011-01-26T23:00:00.000+08:00

很早的一份生日礼物。
很精致、那些文字更有味道。

走远了的回忆

2011-01-26T00:23:00.000+08:00

那一天，看医生时，医生常和病人聊天。其实他问过我除了吉他有没有玩其他的乐器。我在上两个星期曾告诉他我之前有玩长号。然后，这一次他很欣喜地告诉我，他其实在中学时代是法国号手。

躺在病床，医生正在整治我的脊椎和颈部。他怀念的眼神投向窗外。诉说着吹法国号的过去。他也弹钢琴，可是时间一久家里的钢琴已经很久没碰了。法国号则是好久以前的事，他说在学校里的练习很艰苦，可是也很享受吹法国号的时光。

我无法点头，只是“嗯”地回应。

中学时的我对长号不也是他那般的眷恋？

然后，医生说那一次他到了瑞典。在一个小镇吃chocolate fondue。老板忽然拿出了一个风琴。吹奏了一段，然后向餐厅里的客人说，要是谁能吹得出声音，这一顿免费。医生说，许多人试了都吹不出声音来。然后，老板指向他，要他吹。他说，当时回忆起了法国号的吹法，吸了口气。医生忽然，唱出了标准的Bb tuning note。我睁大眼睛，微笑回应。他说，后来老板和他合照，哪天如果我有机会去瑞典的这个小镇，应该会看到他。只不过，他希望到时照片不会插满飞镖。

原来学法国号或许是在这一天派上场的。

医生在述说一切时，间中有着很缓慢的停顿。

他在回忆。

那走远了的过去。

台湾

2011-01-23T18:00:00.000+08:00

这一则来得很晚。不过，在过了些时日再写，犹然怀念。这一次决定再去台湾，本来是说和义凡、梓江、馨滢一起去。因为几乎过去的好几年都是我们四个一起到数新年，所以想到台湾跨年。然后，再决定之后的半年内，发生了许多事情，义凡遗憾不能随行。不过，幸好恺玲说她能够一起来，我们就定下我们的行程。

去程我们在飞机上打麻将。真的，这三位都是麻将高手，只有温文尔雅的我为她们凑角。我们搭乘的士华航，留下很好的印象。到了桃园机场，我们就乘车到台中。客运停在一个离我们饭店有点远的地方，还好大家都年轻，拖拖拉拉就到了非常漂亮的饭店！距离逢甲夜市有一段距离，但是慢慢走势走得到的。我们有很多的时间都在夜市里消磨。

尝了很多小吃。结论是：大家都不喜欢大肠包小肠。:(

隔天，我们前往九族文化村和日月潭。九族是一个主题游乐园，我们玩了很多，我们首先玩了我最喜欢的旋转木马。说真的，我一生中去过少过5个游乐场。是的，我不喜欢那种失去地吸引力的感觉！之后的海盗船是omg，我的嗓子就这样沙掉了。然后是一些恐怖的室内过山车，神经病，我竟然坐了。接下来两个疯子，更是挑战了真的云霄飞车，他们还说好玩。最后，我们全部一齐玩了一个湿漉漉的惊险加勒比海的东西。我想我是前世造了什么孽。后来的九族文化路程很有趣，然后我们发现前往日月潭的缆车运作时间过了。我们之后，又爬下山，乘车前往日月潭。在那里，我们称了一个环日月潭的车。我是闭着眼睛坐完那40分钟的车，因为车摇晃得像洗衣机。

然后，我们在隔天早上遇见了为我们筹备部分行程的惠芬。她和她老公开车带我们到车走。我们来到了一座山，很漂亮的山。那里有很多餐厅和花园，太美了。还有在东海大学走了好些路。其实惠芬肚子了的孩子的预产期是一月尾，可是她和我们这样一走，隔天就生了。我们确实回到新加坡才知道的！

从逢甲夜市走回饭店的路上，有一家很古早味儿的小店。天啊，小时候的零食都找得到呢。我却恨自己没有买多一点王子面。

后来到了台北。是比较熟悉，但是感觉好像都不一样了。或许是这一次住的地方是西门町，繁华都市，和我去了上海两次的比较，说不出的奇怪。不过，既然都住西门町了，我们在那里是花掉了很多钱。

当然，赶回台北市为了跨年。汤叔叔临时没有告诉我们他新年才约我们，所以跨年夜就和世明一同到了市政府跨年。hee hee，五月天哦。（那些在演唱会，我大喊大叫的事，大家就忘记吧。我是有事先跟你们讲的。）到数的那一刻，台北101的烟火刚开始有点恐怖，不过过了一会儿，漂亮的烟火设计就看得清楚了。还真的满壮观的。回去时，有点像世界第三次大战，全台北市的人都涌上街，捷运站没办法进去，我们走了好一大段路，终于挤进去，需要30分钟才挤进捷运。那时一次恐怖的经验。

下来几天，我们到了游客必去的地方。然后，有一晚我们决定到KTV唱歌。就这么一唱，凌晨5点了。还好就在西门町，走一走就到饭店了。大家一到饭店就不省人事，我在上午11点起来，到星巴克等世明。他帮我买《昭明文选》，6册。

其实，那个早上，我在星巴克坐了两个小时，悠悠吃着最爱的quiche、喝着咖啡。那种一个人的写意感觉很好。然后友人来了，聊聊天，大家穿着黑色风衣和木制的星巴克室内设计成强烈的对比。这样的场景感觉像是冷飕飕的冬天，却有一抹阳光的感觉。

之后，品茶、买书、逛来逛去。或许是比较喜欢做的事，能聊一些不一样的话题。感觉还蛮轻松的。其他人刚起来，稍后才在信义区碰面。

我们整个旅程，有时走错了路，有时开了一大堆不好笑的玩笑。不过，这一次不寻常的组合，也算愉快。只是，那依恋的渔人码头海岸线，那天只剩下失望的灰。那些之前在夕阳下猛刷着吉他的男孩们，不见了。回荡的也只有空。

叹

2011-01-12T22:55:00.001+08:00

来转载从小娴那里，她读过的一则小故事：

《情人》的作者瑪格麗特．莒哈絲晚年有一個比她年輕四十歲的小男友楊．安德烈亞。他是她最痴心的讀者、她的助理、她的繆思、她的看護，也是她的小奴隸，陪她度過人生最後的十六年。他本來是個同志，學生時代深深迷上她的書。

在《印度之歌》的首演上，他與她相遇，他問她可不可以跟她通信，她抄了巴黎的地址給他。從那天起，他給她寫了長達五年的信，她從不回信。

五年後，他在電話亭打電話給她，她要他買一瓶酒過去她位於諾曼地黑岩旅店的房間。從此以後，他再也沒有離開過她。

莒哈絲酗酒嚴重，善妒如狂，她像母親，也像女王般對待他，兩個人的愛情至死不渝卻也絕望畸零，一次又一次，她把他連行李丟出去，他卻一次又一次回來。她無法將他丟棄，他也離不開她。

莒哈絲死後，楊住在聖伯諾瓦街她留給他的小房間裡，家徒四壁，陪伴他的只有回憶。

「您愛我嗎？」她曾問他，他無法回答。她說：「如果我不是莒哈絲，您根本不會多看我一眼。」他也無法回答。她說：「您愛的不是我，是莒哈絲，是我寫的字。」他同樣無法回答。

叹。

衣裳

2011-01-11T23:54:00.000+08:00

在诚品买了这个很精致的书套。
虽然不是什么书都能套，但它就是把书弄得好像很好读，忍不住想翻开。

早知道多买几个，都为我喜欢的书穿上新衣裳。

你是。。。

2011-01-10T01:26:00.003+08:00

学妹：你很熟，你是。。。。

我：不要紧，有印象就好。

学妹：哦。

然后我匆匆离去。有时，自己是谁已经不重要，如果我们的缘分就那么少。

告别2010

2011-01-08T18:49:00.000+08:00

2011 已经开始。我在台北结束2010。

一直以来，在台北的跨年演唱会倒数是我满期待的一件事。从小学开始，就想像在电视上看着千万个人在歌声中迎接新的一年的感觉，应该很棒。更何况，一定有五月天唱，那样的一个画面很是憧憬。

今年我赶上了这一场跨年演唱会。
感觉其实没有那么澎湃，只是一种欣慰。欣慰自己完成了一个憧憬。

在台湾的日子是和恺玲、馨滢、梓江过的。这一趟总得来说很不错，不过我在其中一个早晨，独自坐在咖啡座等世明时，忽然明白一个人旅行的平静。不是朋友的陪伴不好，只是当自己在异乡搅着玛琪朵的时候，有一种特别写意的感觉。

这一则是为2010而写，2010过得很惊心动魄。学校里，还好我遇到许多贵人，要不然我想许多事已经改变了。对这些贵人，我心中的感激是到我躺进棺材那一天才停止的。要谢谢在身旁的朋友也很多，他们在不同时候给予我启发。要谢谢灶神让家人都能在餐桌上团聚。要谢谢的太多了。

可是，这一年也是我过得最懒惰的一年。总觉得自己很容易疲惫，专注的指数不比之前高。自己的坚持变少了，做事情的品质也变差了。我最无法容忍这样的自己，然而，沁筠和世明同学也让我了解到，如此严谨的态度不如轻松地、豁达一点地看待人生。我学会了多一点容忍，学会了其他人不能依照我的标准，因为我的标准只能拿来衡量自己。

这么多年，我说了会放下长号。只是，到头来，总会犯贱地跑去参加alumni。所以，要随性一点，像学长说的，我们有时聚一聚、玩一玩也不错。或许音乐已成一个借口，但是我们相聚的心是真实的。

吉他呢，是一个生生不息的眷恋。自己根本弹得很烂，可是李彤说的，在音乐里寻求你所要的，就足够了。为什么要想这么多，如果那里可以给你安慰，真的音乐就是那么简单的一件事。何况，我的老公价值不菲呢。

在学校里，学习的东西越多，越意识到自己的渺小和无知。读了赋和文学批评了解到人在世上的悲壮。然后，我到了杭州，也明白了诗人的多愁善感和人类与自然的爱恨情仇。西湖的景象美得你能够体谅一个为了情自尽的痴情汉。而赋篇让你看到古时候的华丽和堕落，把金子融化在血里。

在回家的地铁里，我们聊着世间的残酷和哲学的荒唐。然后，自己吓自己说我们是外星人的玩具。我们说到神的存在、圣经的漏洞、佛教的深奥和道家的义无反顾。这些话题，我们一直在聊，人类也在聊了好几千年。

2010有点漫长。
有点精彩，也有点不真实。可是，2010 也让我看到了1Q84那不属于我们的年代。

下一次回眸，可能2010不是一个我会太记得的一年。

固执

2011-01-08T16:50:00.001+08:00

我知道我很固执。

有时候，或许会使人反感，但是如果你的反感需要另一个人的关心，我的固执同样需要一份尊敬。我会如此固执，因为我有我的原则。或许，像个中坚儒家的思想，但是很大部分还是在接触儒家思想前，培养出来的。

你也曾是一个CCA的主席。你应该理解有些坚持和倔强。是的，女士优先。不过，已经有点过时了。适当的绅士让人另眼相看，过度的以为每一个人需要你的帮助是惹人厌烦。如果世界坚持女性是弱势的一方，也请给她自由。

是一番好心，也要懂得表示。不是当街的赠我一句白痴。
也或许，这一切并不重要，你有你的自由，我有我的执着与刚强。

浪漫

2010-12-26T00:37:00.000+08:00

什么最浪漫？

念声乐的他为你高亢一支王子对公主的挽歌。
当厨师的他为你做了多加一点朗姆的提拉米苏。
身为作家的他在他的小说里加入了你。
拉小提琴的他为你奏出最动人的小夜曲。
画画的他为了你把画境扭曲。
嘶吼摇滚歌曲的他为你堕落。
卖唱片的他只在店里播你喜欢的歌曲。
只是学生的他在课本里重复写你的名字。

句子里有我也有你。

但是，最浪漫的是自己走在圣诞夜里，身旁散发着雨后的味道，然后苦笑自己的幻想，还有忘记你和我。

三界爱事

2010-12-20T10:33:00.001+08:00

故事里有仙女、神人、魔鬼。
他们介入人类的爱情，因为我们的爱情他们可以操控。

我喜欢希腊神话中神氏的部分。可能，你我身旁都有神人。可是，可能亚洲比较少吧，他们是希腊人耶。不过，很可惜这一次没有之前深雪作品中的玄。往往，深雪的作品颠覆我对一些事物的看法，甚至使我开始怀疑，她的那一套才是真的。不过，她的有些说法真的比较有道理呢。

这一次是爱情列表。
大家在天上的爱情部门都有一张列表，安排了我们一生的际遇。不过，我们是有能力改变的，只要意志够坚定。

我还是比较相信，一个人有两个灵魂的说法。

眼神

2010-12-15T15:06:00.001+08:00

就等你的一个眼神，就能为你长征

为你占领所有边城，和天上的星辰

没有，我没有这样的眼神。在我遇到的人当中，却是有千百种眼神。每一个眼神的力量和感觉都不一样。明明眼睛就是同样的结构，可是透露的都是不一样的灵魂。

有些眼神强而有力，紧紧地抓着你。就算是你开始慌神，眼光仍是属于他。他自信地娓娓道来，你无法把视线转移。有些眼神很羞涩，甚至飘忽不定，他们害怕你看得太深。他们或许不在隐瞒什么，只是不习惯那种赤裸。有些带着腼腆、有些带着绝望。有些眼神是迷样，那种迷蒙似乎说着自己一生的复杂。有些聪明，却常常划伤你。有些温柔，珍惜爱怜。还有那些杀气腾腾，还得自己好像一只狼狈的兔子给雨淋湿。

昨天看了chiropractor。是一个很“响亮”的体验，在诊所里做里连串的伸展运动，医生在调整脊椎时的声音，我自己都瞠目结舌了。

后来，忍不住买了两本书，还有我觊觎很久的书袋。总觉得太贵了，哪知道原来会员有30%折扣，减低了我的罪恶感。很漂亮hor

帆布呢。整个摸起来很结实，能放很多书。

刚买的两本小说，蠢蠢欲动。可是我还有一大堆的稿件、一泰山高的古文、一喜马拉雅山高的资料、还有一大片阿姆斯特丹的梵高作品中的风景等我去完成。

他们的眼神是虎视眈眈的。

River Dance

2010-12-13T00:30:00.000+08:00

听说是最后一场了。

不知道他们在跳着舞时，会用力地把舞鞋给磨损吗。乐手们会用力地把弦给拉断吗。舞者会把嗓子给唱哑吗。

每场演出的结束总有点感慨呢。

其实，他们的舞是很不错，可是我就是喜欢佛朗明哥舞。总觉得跳佛朗明哥舞者的手势很漂亮、优雅、柔情。除此之外，舞台旁有一个4人小乐团。当然很棒，打击乐手更是可爱，他得全场跑，一次玩好几个乐器。

我不知道要说什么，整体来说是很深刻的一场演出。在观看的时候得一些思绪，现在都不见了。或许，也不重要了。

重要的是，那些节奏都跳进心坎里了。

鱼书雁帖

2010-12-12T00:32:00.000+08:00

写信就是要有质感，碰得到摸得着。虽然email真的太方便了，当要说些有诚意的话语时，却变得肤浅。偶尔为许久未见的好朋友伏案提笔，聊聊陈年往事，仿如大家每每的相聚。写信的时候，只留案前的灯，夜里写感触也比较深。

过往写信比较频繁，近来少了很多。有时也会担心对方没有耐心看，只剩下身边几位知心好友。回首过去，似乎小的时候，朋友之间写信很寻常。大家都会找来一些漂亮的纸张，写写无关痛痒的小事。我都把信件收起来了。

会不会到时，连纸墨印章都得收起来。

文字

2010-12-06T17:47:00.002+08:00

有些人就是能够那么轻易地驾驭文字，他们能够把美灌入其中，同时也像一个画家把图画展现在眼前。他们让文字超脱文字，让许多事物慑服于文字。

阿信的这一段很聪明：

只有滾燙的沸水，才能讓磨成粉的咖啡豆，復原南美州的陽光。

與每個城市的回憶，都在回看照片的時候，

沖泡回那些充滿顏色與氣味的片刻。

只是简单的照片和文字。

文字再也不是文字。

印象西湖

2010-12-03T01:04:00.004+08:00

印象西湖

《印象西湖》是一个结合了灯光、湖水、音乐、舞蹈的水上演出。故事是讲述许仙和白娘子的爱情故事。那份爱很简单，演出着重了他们的离别和那场离别的雨。

张艺谋的功夫真的很出色。他所编排的东西都震撼了所有观众。西湖之大，水面上站着身穿白袍的许仙，其实胜过了演出中那壮观的百人群舞。演出的壮观或许就来自他们，可是当灯光暗下来时，我看着夜晚的西湖和周边书与山峦的轮廓时，心中油生一种感叹。我想起那些诗人诗作中和自然的联系。似乎，在当下我有点理解。甚至，能够理解就亡死于如此浩瀚的山与水的情愿。

然后，演出开始。耳际传来的是喜多郎独有的特色的曲子。他的音乐我小学毕业时，爱上了。它的音乐是容不下任何人的嗓子。音乐里有一种脱俗、一种不属于人间的纯净。我记得小时候失眠时，我会放他的CD。忽然，西湖的美和喜多郎的静，结合得很自然。

故事发展到许仙和白娘子的离别时，我是含泪看下去的。他们在桥头的离别，那么不舍。痛得心里头都在撕裂，为何所有爱情都有离别。饰演许仙的舞者，跳着一支悲痛的舞，白蛇乘着舟飘然离去。雨还在下，那把伞孤单得承受着别离。

这支《雨》很动听。虽然，我觉得喜多郎的曲子容不下人的嗓子，张靓颖以她独特的嗓子唱出了另外一番滋味。她唱出了绝望。

坐在夜晚的西湖边，看着一场离别。风寒得刺骨，大家都在打哆嗦。这一次，是彻底的冻结。为他们的故事伤心，为诗人诗中的西湖感叹唏嘘。这时一切其实很美。

然后，发现生命不会比爱情和那场雨悠长。

杭州上海

2010-12-02T23:24:00.008+08:00

杭州上海

因为这个学期没有考试，我的假期来的比较早。刚好，妹妹在上海实习，我们就决定到中国走走。一个星期的时间，所以不要都留在上海，我们便去了杭州。

真是个天上人间。

整个旅程，因为上海是第二次去，再加上和世界其他地方的城市大同小异，感觉还好。倒是杭州让我印象非常深刻。第一天到那里已经不早，冬天昼短夜长，当时已经无法去西湖看了。我们的旅馆就在喜欢旁边，走五分钟就到。隔天，我们一早便雇了一辆车，司机先生任很友善，开车带我们游西湖，并在每一个景点让我们下车自己到处走走，有时他也会跟来向我们讲解一些东西。

我记得他说，杭州人其实很懒散，最喜欢打牌、喝茶，生活节奏慢。说真的，生活在一个怎么迷人的湖边，怎么不为那美丽的景色慑服。西湖是一个很浅的湖，它是周遭围绕的山所流下来的水而形成的。湖边都是柳树，弯弯的，好像哭丧的人。因为折杨柳代表离别，所以怎么看都觉

得西湖有点感伤。后来，我们有泛舟，只是泛的是马达驱动的。哈哈，然后再湖中央有一些小岛，他们把它们称作蓬莱岛。

internal joke：之前说昆仑在上海，现在却在杭州。印证了，蓬莱岛真的是给乌龟背着到处走的。哎呀，要邮寄给我是有点麻烦啦。

司机先生说，杭州是很浪漫的一个地方。这里有许多爱情故事，有白蛇许仙、有梁山伯祝英台、有苏小小的爱情。所有故事肝肠寸断，确实开花不结果。司机先生加了一句，这里可以蜜月，不可以结婚。

白天的西湖，冬天的寒风，水的波光涟漪，柳树的弯腰哭泣。耳边传来的是几百年前的爱情悲剧

，钩划出的是一幅遗憾的优雅。后来，我们买了晚上的《印象西湖》演出。新币50，一个小时

，听起来有点贵，可是完全是值回票价的。这一场戏，大家都很喜欢。

杭州的食物虽然偏咸（似乎中国的食物都有点偏咸），但是还是很美味。我最喜欢糖醋排骨，很简单的一道菜却是我这一生吃过最好的一次。不仅如此，价格真的很便宜，分量也很多。几乎每一餐都在餐馆吃，而我们三人总共才新币十几元。

杭州是一个让一个人想再回去的一个地方。

上海呢，除了吃很多的南翔小笼包和生煎包，就是shopping。上海的欧陆风很重，建筑都很漂亮。因为是第二次去，就地重游，也去了一些之前没去的地，也尝试了他们的地铁。经过妹妹的介绍，我们来到了田子坊。这是一个很棒很棒的地方。很有feel呢。小小的弄都是以小商店和酒吧。类似我们的Haji lane，可是感觉比较怀旧。那里许多漂亮的店面，售卖的东西很精致。这是上海的重头推荐！

这次的旅程天气冷冷凉凉蛮好的。

只是，回来新加坡时发现，能够骑脚车到阳光普照的海边也很好啊。

Prison Bird

2010-12-02T16:20:00.007+08:00

Prison Bird

Last month, I bought a book named Van Gogh's Letter which was quite value for money because it's fully illustrated and had paintings of Van Gogh accompanied with the letters nicely typed out beside them.

I've always find Van Gogh a very intriguing person. His life and his mentality. A little insane yet contained some sorrows which he seemed to be hiding. I guess Vincent's lyrics made me felt sad for him. He is the kind of artist who chose to draw the most ordinary things. But reading the book, tells you how much thoughts and ideas were running behind those simple drawings. I remembered my friends telling me that actually Van Gogh's paints don't really have a very high value of art. I've no knowledge as to how one should decide the value of a painting, I merely like the feeling his painting gives me; and I'm happy enough.

There is this letter in the book which kinda show Van Gogh's emotional distress which is sad I think:

“Then there is the other kind of idler, who is idle despite himself, who is consumed inwardly by a great desire for action, but who does nothing, because it is impossible to do anything, because it is as if he were imprisoned in some way, because he lacks what he needs to be productive, because inevitable circumstances have reduced him to this. Such a man does not always know himself what he could do, but he feels instinctively: nevertheless I am good at something, I can sense a reason for my exsistence! I know that I could be quite a different man! How could I be useful, what could I do? There is something within me, but what is it?”

A bird in a cage in spring knows quite well that there is something he would be good at, he feels strongly that there is something to be done, but he can't do it. What is it? He cant quite remember, then he gets some vague ideas, and says to himself," The others are building their nests and producing their young, and raising their brood." Then he bangs his head against the bars of his cage. And the cage is still there, and the bird is mad with grief.

"There's a lazybones," says another bird who is passing. "He's comfortably off." However, the prisoner lives and does not die, nothing shoes on the outside of what is going on inside him. He is in good health, he is more or less cheerful while the sun shines. Then the migration seasons comes, and a bout of melancholy."But," say the children who look after him in his cage,"he has everything he needs." Yet for him it means looking out at the swollen, stormy skies and feeling the revolt against his fate within himself. "I am in a cage, I am in a cage, and so I lack nothing, fools! I have everything I need! Oh, for pity's sake, give me freedom, to be a bird like other birds."

Mad with grief.

Isn't that what Van Gogh's entire life was like?

Who is to judge one who is sane insane?

Harry Potter

2010-11-20T20:34:00.005+08:00

Harry Potter

我从来都没有看过它的小说。一直以来都只是看电影。大家说有出入，书毕竟还是书，内容、细节当让比较丰富。

不过，在看到后面几部之后，我都会为故事里的人物感到

很伤心。应该是从天狼的死开始，看了会流泪呢。

第7部最感伤。缓慢的节奏，犹如悲伤的人，擦着泪却仍勇敢地前进。这份感伤不是来自许多角色的死亡，更多的是Hermione、Ron、Harry还有许多人物之间的情感的互动。他们长大了，为了朋友、家人做出了许多选择。有时他们选择牺牲、有时他们选择自私。然而，这群多情的人那么努力，却在part I里敌不过黑暗的势力。

其中然我流泪的部分是当Ron离开了他们，Hermione忧心地坐在一旁，Harry为了逗她开心，邀她跳一支舞。这支舞，Hermione是知道Harry也是想她不要那么苦闷。跳着跳着，他们笑了。然而，Hermione还是想到Ron的时候哭了。舞姿烂透了，可是笑着哭的感伤那么强烈。伴着这支舞的歌曲的感觉泛黄、斑驳的。有点遗憾、有点悲伤。

这支遗憾的歌，和这支悲伤的舞，太伤心了。

谁能告诉我那支歌的歌名吗？

十年

2010-11-18T22:30:00.004+08:00

十年

上个星期六亿欣和淑玲来我家吃火锅。我们算是以trombone section为借口，聚在一起聊聊天天吃吃饭。她们俩在厨房里忙进忙出，就让我想起每每trombone chalet时的情景。她们常帮我准备食物。印象最深的一次，是大家都累得睡着了，我正好在洗锅子，淑玲说要帮我，却在我转头和她说话时，她躺在地上睡！

我们或许说不上什么姐妹情深，不过却是能够依赖的朋友。只要是一通电话，我们会尽全力帮助。有时我们的关系有点像手足，然而却有时是有距离。我们各自有自己的知音，可是能够倾吐心事的。我们不常见面，可是重要的日子有时也是一起过的。

这一晚，我们在我家聊到了凌晨一点。　

谈到朋友，亿欣感慨万分。谈到当初中学毕业，只有我一人与大家念不一样的初院，我满肚子委屈。谈到知音，淑玲很庆幸她的姐姐与她的关系好如知音。我们聊着聊着，说到伤心处偶尔流了一点泪，然后苦笑，这样或许是成长的代价。长大了要学懂一些人性的黑暗，长大了要放开一些感情。朋友之间的距离是理所当然，可是一路走来的不容易，大家何尝忘记？

当初，我们很老套地定了一个“21岁的约定”。那晚，亿欣问，是否还要庆祝？才发现，当时的我们多么希望长大，恨不得赶快变成大人，那我们就可以享受自由。谁说长大等于自由。

然而当时间悠悠过去，我会发现这样的友谊会走得比我的人生要悠长许多。　

栗子

2010-11-01T22:08:00.003+08:00

栗子

小时候不觉得它哪里好吃。可是，看着大人们剖得那么津津有味，我也剖起来。其实也没吃到什么，剖得壳和肉都碎满地了。

然后，长大了。剖得功夫有进步吧。

原来栗子那么甜。

从前常常会有一个老人踩着类似三轮车的脚踏车，拖着一个甸甸的锅，一边翻炒，一边兜售。那刷刷的翻炒声和香味很诱人，都忍不住想买来吃。

在看过的小说中，《我们都是丑小鸭》讲述小小的他们跟着合唱团来到了意大利表演。他们两个人靠在罗马的许愿池剖着栗子。那时是冬天，那包栗子一定很暖。

有一天，不知道会不会踩上罗马，也在冬天的罗马许愿池剖着栗子。忽然，发现自己小时候也好像是合唱团的。合唱团也有很要好的他，可是那一年的冬天他给我的不是栗子，是一支圣诞袜。

Tweets from Dictionary.Com

2010-10-24T10:47:00.002+08:00

Tweets from Dictionary.Com

This is a tweet i saw quite some time ago.

Here’s a passage from Keat’s letter elucidating the theory: “…what quality
went to form a Man of Achievement especially in literature & which
Shakespeare possessed so enormously – I mean Negative Capability, that is when
man is capable of being in uncertainties, Mysteries, doubts without any
irritable reaching after fact & reason.”

Keats felt that it was
great thinkers in particular (like poets, for example) who had the negative
capability to see that all life’s big questions can’t be resolved.

I guess the more we get to know about Confucianism, Daoism and Buddhism, the greater our negative capability. However, at the same time, things just gets scarier because you never know if all these is going to be a fallacy.

Sigh.

犹如圣人之言

2010-10-22T00:30:00.001+08:00

犹如圣人之言

“书读多了，我们离真理越来越远了。”
書讀多了會離真理越來越遠。(Su, 2010)

烟雾、旷课、迷惘

2010-10-21T23:35:00.002+08:00

烟雾、旷课、迷惘

今天的烟雾很严重。
我们压力也很大。
为此，我们旷课了。
来到了曾经洪水泛滥的星巴克。
啜饮着冰沙，我们让心情放松一会儿。

就一个半时辰而已。

谈着哲学与宗教，
时而相信，时而迷惘。

这样苦闷的日子或许还有很多，
但至少这个下午，我们轻轻叹着气，
然后同意，人生好像有点苦。

党争、同类、你和我

2010-10-21T23:04:00.002+08:00

党争、同类、你和我

雅雯在初院时期增经告诉我，我会那么讨厌那位学长是因为我们的性格或许很相似。同样的，当你讨厌一个人时，很有可能原因是自己与他的相似。

你在他身上看到自己的缺点。
自己的缺点更厌恶。
你便厌恶他。

后来自己似乎看开了一点。年少的爱恨情仇总是多了一份傻气与鲁莽。这个人似我，那么对他时要多一点的怜悯。所以自此，我领悟到有些人和你其实是同类。

我说过trombonists都是同类。骨子里有些叛逆、有些软弱。不过，大家都善良。在别人眼中，我们是不合群的，但是只有我们清楚有些东西他们不了解。

沁筠问，照之前的说法，那trombonists性格一样，不是应该合不来吗。同类之间仍有互相体谅的宽容吧。这个矛盾怎么说呢，当缺点对立时就会很明显。不过，当缺点没有对立，其他方面同类其实就是最能了解对方的人吧。

之前初中讨厌的学长，不也是trombonist？
之后才知道，我或许并没有真的讨厌他，我讨厌的是在他身上看到的自己。

这是荒谬的一则

2010-10-18T22:28:00.004+08:00

这是荒谬的一则

我们时常聊到，一个人对人生的理解如果不是多数人都能认同的话，是极为苦闷的。我们也总结，老师说过的‘读越多书，离真理越来越远’是再真实不过的了。

这个学期吧，我们对佛教、对道教有更深的理解了。从前的我是相信入世极为深的儒家说法的，现在也是。只是，我开始能够理解其他哲学思想的说法了。纵然如此，我还没有能全心去相信。我说过，我没有能力去太相信一样东西。

说到相信，我或许固执，不过能够与几个朋友聊着这样的东西，是一种很窝心的感觉。沁筠说过和其他人说到道家思想时，对方总是有一种先入为主，否定一切，然后使得自己狼狈得像一个假冒的说道士。

然后，这样的苦闷或许就如老师说的，自己一边觉得赋有趣得要命，大家却听不懂。
近来大家压力都很大，这类的对话也越来越多。

我们有一天会证明，李白和唐伯虎是外星人。

有点遥远的记忆

2010-10-10T23:32:00.004+08:00

有点遥远的记忆

今天和秀萍、恺玲完成了十公里的马拉松。

可是，大家说，十公里不能称得上马拉松。

算了，重点在于，过了这么久，我们又再一起跑步了。最后一次是中学吧。

秀萍有一般朋友也来一齐跑！

她有为uncle朋友，和我们年轻人混得可熟的呢。

10k不是开玩笑，真的有点长。

久违了的童年

2010-10-01T10:47:00.005+08:00

久违了的童年

这个版本的吉他很好听。今早在933听到时，是给吉他声吸引。不过，同时也把我带回到小学时代的合唱团。好怀念合唱团的练习呢。

然后，在澳洲的俊文跑来祝我儿童节快乐。我们聊起了一些歌曲：

Captain Planet!

Spiderman!

这首放不上来，不过我看得时候笑了出来。
Power Ranger!

真的，这些都是我们当时看的版本。

你会怎么做？

2010-10-01T10:24:00.004+08:00

你会怎么做？

Case 1：迎面而来的是一列火车。轨道有一群人，可是你却身在转换轨道方向的关键。如果你把火车支开，便能救这一群人。不过，你把火车引开的方向站的是一位老婆婆。

Case 2：你有5位需要器官移植的病人。这时送来一名车祸意外患者。如果你不救这名意外患者，他的器官便能救活你那5位病患。

你会如何选择？

昨天与沁筠、世明在星巴克本来是要讨论东林党的读物。可是，我们却谈到了许多其他的。其中，自己的道德观念是重点。我们深受儒家思想影响吗？东林的人士是有点傻的儒者，傻傻矜持着抑或迂腐守着那所谓儒家精神？

你呢？你是哪个傻傻的还是会为了大局结果着想，然后牺牲一点点来换取更伟大的成就？

来谈谈‘爱情’

2010-09-26T00:56:00.005+08:00

来谈谈‘爱情’

前些日子和沁筠、世明大家看了由国光呈现的《金锁记》。饰演曹七巧的魏海敏演技精湛，忽然大家都爱上了京剧。

曹七巧的爱情似乎很轻。她当时爱上了药铺的小刘，可是因为大户人家姜家来提亲，纵然她是嫁给一个失明又重病的姜家二少，她都忍下来了。可是，在姜家的日子，她和小树姜季泽发生了暧昧的往来。可惜姜季泽是个轻浮的人，这样的关系他不会承认的。后来，七巧成了寡妇，虽挣了一堆家产，可是却扭曲了内心。把媳妇给折磨死了，破坏了女儿的爱情。

她破坏女儿的爱情。

她无法得到一圆满的爱情，女儿亦不能。

或许，她当时也别无选择。那个时代，别无选择。

今天和恺玲、daniel看了Blackbird。这是一出75分钟的英文舞台剧。我们之前都个别看了The Pillowman都很喜欢这个制作队伍，也很喜欢那种探讨人性黑暗面的演出。似乎，大家在成长过程中，家庭里都会压抑这样的黑暗吧。不过，我们已经长大，是时候面对自己的黑暗。

故事是讲述中年的Ray和年轻的Una在十五年前的一件事。当时Una十二岁，她是爱上了Ray吗？当时三十几的Ray和Una发生了关系。他们的分开是一场擦肩而过。可是，Ray始终犯了法。他坐牢了。

可是，那一场擦肩而过是因为Ray叫Una留在旅馆等他。可是他走远了，无助的Una便上街找他。但当他回来时，Una不见了。他第一个反应是担心她遭受不测。Una也是啊，所以她才上街找他。无奈他们俩找不着对方，Una被警察带回去了，为了保护Ray她不让医生检查自己，但始终发现她体内的精液。Ray那时在码头等了一夜，破晓时分，他绝望地以为Una后悔了。

他们在这一切发生前是邻居。Una会留小字条在Ray的车的扫水器。那样的爱恋，为什么是不对的？他们是相爱，只是岁月在他们的身上开了一个残忍的玩笑。让他们的相遇是一个中年人和小女孩。Una还一度以为，她是Ray变态的受害者。

这一场戏只在一个房间里进行。

我们却看到了十五年前的故事。

这两个故事，我以爱情的角度看完。

然后发现，爱情太脆弱了。

老福建上MSN

2010-09-24T22:26:00.002+08:00

老福建上MSN

the best things in life are edible says:
eh ho bo
[eriko] says:
ka ho liao la
the best things in life are edible says:
ho ho ho
[eriko] says:
li wu xim
the best things in life are edible says:
ar beh
[eriko] says:
ahahha
the best things in life are edible says:
kia kia tio eh ho

the best things in life are edible says:
hit bai wo ka mich jia peng.
[eriko] says:
wa
toh lou?
the best things in life are edible says:
bugis ah, yi ta yi bhg shopping wu discount
[eriko] says:
wasei, bo jio
buey ming gia bo jio

the best things in life are edible says:
oh ya ah hia wo in jazz band, concert ai lai hor.
[eriko] says:
aiyer
de jazz lai beam liao ah
ai seh
HAHAHA
the best things in life are edible says:
lai beam. lolLO
[eriko] says:
qiah wo nang jia leh
hahah

the best things in life are edible says:
ah boy beh pie leh. ai mai?
[eriko] says:
mai la. ah ni suey han, wo tio zao gor yi
the best things in life are edible says:
LOLO
i actually understand.
wa our level damn high liao.

我是烂熟的了！

2010-09-23T01:55:00.002+08:00

我是烂熟的了！

我最喜欢2:23开始。
啊~我是烂熟的了！

近来

2010-09-23T00:47:00.004+08:00

近来

这些日子，比起上几个学期，呆在家里的时间增加了。因为这个学期上3门课，其余的时间因该是拿来写论文的。不过，我们这群没出息的学生，总是有点懒散。虽然在家里是多了，不过，怎么东西还是一样做不完。然后发现，厨房能够使我暂时逃离现实。

但是，在家的时间我很享受。

有点回到小学、中学时期的我。

记忆里，每个下午的天空很蓝很蓝。太阳很明媚，阳光很温柔，树阴很破碎。我记得走回家的路上的感觉是惬意的。虽然空气有点热，但它不闷。比起近来恶毒的阳光，那时候就像是一种安抚。

然而，许多是改变了。

周遭改变了，自己亦是。

人们说，人生要前进，不要徘徊。

可是如果过去是最美好的，为什么要前进走入苦海？

J友

2010-09-09T01:17:00.005+08:00

J友

我不常和人提起这位朋友。
却有几个朋友知道她就是那位身世有点复杂的友人。

可能是我遗忘了这段友情。直到刚才在FB上，她找到了我。

我们的认识是因为舅舅常带我和表弟去和她与她哥哥玩。大人们闲话家常，我们四个小孩子便在游乐场嬉戏。我能记得的是勿洛一带的其中一个咖啡店附近。那时候，因该还在上幼稚园吧。只知道J很温柔，长得瘦弱又漂亮。她什么都让给我这个一头卷发、动作迟钝的小孩。

后来，我们在小学时期，她转来了我的学校。我們好像沒有同班，不過直到小四那一年我們又再要好起來。因为当时，妈妈实验性地把我这个钥匙儿童送到student-care中心。当时很流行这样的东西，J和她哥哥也送进来了。基本上就是放学之后，到中心做自己的功课，等家长下班来接。那段日子很短，只记得J的妈妈来过一次，接下来都是她爸爸。

才发现她家闹离婚。

从我妈听来，她父母离异是因为母亲属于一个基督教分支出来的‘激进’派系，大家还误以为是邪教。J和她哥从小也信奉此教。记得J说，她不是很喜欢，不过是从小到大的东西，耸耸肩一副没大不了的表情。可是，我却常在学校里看见她父亲来向校长谈话，J便在一旁哭得很惨。因为她拒绝唱国歌、校歌。

后来，我们离开了student-care中心。她也搬到离我家不远的组屋。我们俩的家就隔着我们的小学。那一年，我认识很多当时所谓小流氓的一班同学。因为我是prefect，时常要在休息时间看管那些留堂的坏蛋。久而久之，大家聊起来了，成了朋友。J的班就是这些小坏蛋的班，所以大家都认识。

一天，我背着书包，离开学校。走出大门，一个人一把手抓起我的胳臂，往J的家狂奔。S是J班上的大姐头儿。她拉着我，另一旁，J也跟着跑。三个女孩子跑到J的家里，关上门。紧靠着门，喘大气。我问到底发生了什么事，她们说她们惹毛了一些人，他们正追过来。如果什么私会党屠杀就这样发生，我应该会死得莫名其妙。我很担心，J会变坏呢。

后来大家毕业了。失去了联络，只是偶尔遇见打招呼。后来他们也搬走了。最后听到的消息是，J的哥哥拒绝当兵，因为宗教的问题。然后，他们俩跟了父亲。

在翻阅J的FB资料时，也看到了她的blog。我随意点击，看到了一则关于她母亲的文章。她说，那天她到了医院探望母亲。母亲问她，没有主的人生J后悔吗？J很失望，母亲关心宗教多过关心她。

不过，J很坚强。从最后一次看见她到这一次看她的blog，相信她历经了一个不容易的成长过程。庆幸的是，她似乎还是我认识在游乐场和我嬉戏的J。:)

灿烂海星

2010-09-07T22:26:00.003+08:00

灿烂海星

今天在上学的途中，翻看着随声听里的歌目，发现一项名为unknown的专辑内躺着两首歌。让我试试把第一首歌词打出来：

灿烂海星皎洁无双

雄视狮城照彻星邦

五育施教示我康庄

泽及南洋化被四方

坚贞名节真理宣扬

英才蔚起国运日昌

原来，过了这么多年，才发现海星校歌歌词里有对联。
听到的是学校合唱团的歌声，也听到了李彤的。想必，现在的她要是听见，应该会想把录音销毁吧。后来是school hymn Prayers of St Francis。

这样一听，忽然心里头竟然一抹安宁。
我不是天主教徒。

我喜欢听圣经里的故事，也喜欢听佛教轮回及对世间人世的解释，更佩服道家那种洒脱。这些都如此吸引，如此华丽，如此向往。只是，我总觉得自己的心和他们是离得很远的。

可是我相信每一个宗教对人心灵上的安抚。如我心无归宿的浪者，许多宗教都会怜悯地收留。可惜，想我这样的人不懂得大爱的人，不会有足够的虔诚与faith。喜欢听的不仅是天籁，靡靡之音也钟情。

尽管一路下来，有一位佛教徒朋友和一位道家庄子疯在我身边拯救我，我还是觉得，人或许没有来历，也不会有归宿。这一刻，溜走的不会回来，接下来的也可能什么都不是。

不过，偶尔学着中学老师那样静静地祷告，还是瑜伽老师常鼓励谧瑟的冥思，
似乎能够感觉到自己还是有灵魂的。

生命需要用心经营

2010-08-29T22:37:00.005+08:00

生命需要用心经营

今天是一个很愉快的星期天。
与世明沁筠同学，一早到了花圃选购一些花卉。
其实是想为老师选一盆水梅。

从小，总是看见阿公在勿洛的老家为水梅修修剪剪的。
而且，我很喜欢水梅的芬芳。常常（经过允许）摘几个小花，随我一整天。

然后，我们便到toast box享用了brunch。
brunch这玩意儿，简直就是惬意的象征。天气真的很好，晾凉的，像夏威夷的秋天。然后，我们买月饼。到处走走。

在花圃的时候，本来只是为了买盆水梅，却搞到大家满载而归。世明买了薄荷，沁筠买了4个小盆的仙人掌，我也买了迷迭香、2个迷你盆栽和妈妈的咖喱叶。

在花圃时，招待我们的是这位很厉害的印度工作人员。他竟然听得懂花卉的中文、福建名称，并且对花卉的知识很丰富。他也会给与我们许多意见，害得我们让他说着说着，便笑颜盈盈地在柜台付钱了。不过，大家同意，最经典的是一句，只要有心达成目标，种什么植物都会成功的。（因为我们一直问他某某某容易种吗？）

生命需要多一点耐心和爱心来滋养啊。

意不称物文不逮意

2010-08-25T22:35:00.000+08:00

意不称物文不逮意

在阅读一份readings时，真的感觉到压抑、感伤。
神经病，这样也可以难受。

我可能是疯了。

拼拼凑凑

2010-08-22T02:00:00.004+08:00

拼拼凑凑这是daniel好几个月前从日本带回来的熊猫。
终于完成了。其实也没花什么时间，只是我迟迟未开始拼。

呵呵，好像才花了30分钟。

小时候，好像很喜欢lego这类的玩具。
可是，间中却遗忘了这样玩具。

智慧牙

2010-08-20T17:10:00.005+08:00

智慧牙

曾经拔过一次。那一次它已经长出来，只是常常咬到脸颊，所以把它给拔了出来。这一次，它还没有长出来，牙龈开始红肿。很不舒服，因为头也会跟着痛。没有办法，也要拔。

我很希望不会是得动刀的那种。

可是它都还没有长出来啊。

过程很恶心。因为牙医用了把电动小锯子。那声音好像变态杀人狂电影中的配乐。然后，牙医一直使劲儿地拔，还微笑说，下来会有“喀”一声而已。的确是“喀”一声，我的牙齿碎成了好几块。接着他就一块一块地捡。

然后护士拿来了铁线。我心里好像骂了一句脏话，然后医生说，现在缝伤口咯。虽然他把线穿过去是不痛，我却是能够感觉到那个“穿”字身为动词的特色。

好了，结束了。

护士还帮我把脸上的血擦掉。挥手道别。

然后，以下是我这两天的午餐。

噢，下星期要拆线。:(

七夕时路蜿蜒

2010-08-16T23:13:00.004+08:00

七夕时路蜿蜒

我看过一出动画小说，故事发生在七夕这一天。
旁述以低沉的声音说了一句“长堤在夜幕中蜿蜒”。

从此，这一天我会想起牛郎织女、雨天和“蜿蜒”。
是婆婆和妈妈告诉我，这天一定下雨，因为织女总是哭。

还好上午时分，下雨了。
每逢七夕的那场雨告诉我，小时候相信的故事并没有幻灭。

这一天有点感伤。
连蜿蜒也变得曲折了。

PS 今天是朋友的生日，也是我爸的农历生日。:)

雨季

2010-08-16T01:38:00.003+08:00

《雨季》

我们一致认同，前半场比后半场精彩。

前半场说到了理想、说到了华校生的委屈、说到了一个五十年代文艺青年的奋斗与青春。可能，我们能够理解那种心情，所以比较喜欢。

其实挂着陈洁仪的名字，剧就不会难看到那里。

是革命加恋爱的主题。

是上代代恩怨的循环。

是一个等待的承诺、一场误会的遗憾。

是生命里偶然降临的一场大雨。

整出剧的败笔，在于后半场的拖泥带水和故事的松散。

不过，还好大家的歌声都很棒，尤其是陈洁仪啊。

她之前演的Forbidden City印象深刻。我还记得失了心的慈禧在满地血红色花瓣，蹒跚离场的那一幕。也想起了她的一首诗《紫梦》。

有些东西就是比较隽永。

Onm nom nom nom

2010-08-13T23:30:00.002+08:00

Onm nom nom nom

I don't really like cakes except napoleon cake and carrot cake and maybe... a couple few which i can't name at the moment.

Carrot cake's taste is kinda acquired i guess? But i think if you like apple pie it would be fine. haha. And it is best eaten with a cup of earl grey! :)

寿司生鱼片吟酿加烟火

2010-08-11T11:21:00.003+08:00

寿司生鱼片吟酿加烟火

秀萍恺玲大家决定一起在国庆日当天观赏烟火。

在有点昏暗的日本餐厅里聊了很多。

也在后来的咖啡座叙旧。

那些离我们很远的中学时期不再是话题，我们长大了，谈的东西更接近我们现在的生活。然而，没有那些遥远的时光，我们不会站在大广场的中央看着一抹抹危险的漂亮的爆破。

后来，灰烬纷纷，还以为在云顶呢。

逃

2010-08-04T22:23:00.004+08:00

逃

逃到世界的末端。

我想我患上了惧群症。

条永无止境的长廊，跑。

那里，我只有我；无你无他。

Kick

2010-08-01T23:00:00.004+08:00

Kick

So, Daniel made sure i would not miss the kick.
And, i'm sure if this is gonna be my alarm, i'll wake up.

Varsity Winds Trombone

2010-08-01T13:42:00.004+08:00

Varsity Winds Trombone

合作的确愉快。

大家对演出都老练了，清场的速度惊人。

小时候的演出是兴奋的，是充满花朵、巧克力、玩具、卡片的。

再大一点，这样的形式太无谓了。

但是，我还是很坚持那一朵花。尽管几天后便凋谢啊。

是不是长大了，都不会说些太感情丰富的话了。

Au Revoir Taipei

2010-07-31T00:04:00.003+08:00

Au Revoir Taipei

在买票的时候，犹豫了要不要念着法文名称呢。

故事情节平平，可是去过台北的人儿，一定感觉到那浓浓的台北味儿。

Benny说，拍的是那意境的美。

是啊，那些画面，是我在去台北之前对哪里的向往。

那盏路灯垂着的弧度都是美丽的。

我喜欢那些小巷里的幽静，路上那些拼了命狂飙的小绵羊，和那些善良的台客。他们说话的懒惰语调和参杂台语的亲切顿挫都是有趣的。

戏里头的情节有点搞笑。

惹得大家开始对台北又是怀念。